Saturday, October 29, 2005

pourquoi je ne consulterai plus de psy

Lors de mon récent coup de blues au sujet de mes relations avec ma fille, E. m'a demandée si celle-ci voyait un psy.

Voici ma réponse.

Ma Princesse souffrait d'encoprésie, c'est-à-dire d'un refus de faire ses selles, et de les faire pour finir exclusivement dans une couche, ce qui était aussi inquiétant que difficile à gérer au quotidien (retrouvez-vous contraints d'allonger rapidement une fillette afin de la langer dans un resto ou un zoo, vous comprendrez) et qui s'est aggravé lorsque je suis tombée enceinte de Viking.
Je me suis donc tournée vers une pédopsychiatre pour trouver de l'aide. Verdict: princesse avait été traumatisée par mes fausses-couches, et supportait mal ma grossesse, ce que j'avais intuitivement compris, comme quoi on peut comprendre ses enfants sans faire de hautes études en psychologie, ouf.

Et je dois dire que la psy a bien aidé ma Princesse, qui allait globalement mieux au bout de quelques séances, même si l'encoprésie était toujours là.

Puis y'a eu, à quelques jours d'intervalle, la séparation d'avec son papa et la naissance du 'tit frère, et ça, c'est quand même trop, quand on a 3 ans1/2.
Et j'avoue que durant des mois et des mois, engloutie par les problèmes matériels et financiers, décidée à être davantage maternelle avec ce bébétoutneuf que je l'avais été avec son aînée, j'ai été nulle avec elle. Et c'est la faute de personne, hein, juste de la vie qui soudain était trop moche et trop sombre, et de moi qui n'était pas assez forte. Ma faute, donc.

Durant tout ce temps, Princesse a continué à être suivie par la psy.
Et c'est là que l'histoire commence véritablement- celle que j'annonçais en titre.

J'allaitais Viking. Bon, au début ça allait, il avait 1 mois, puis 2, mais quand on a abordé le troisième mois, la psy a commencé à parler sevrage. Parce que j'allais pas l'allaiter jusqu'à ses 18 ans quand même, hein? Bin non, mais là en même temps il a 3 mois, on a le temps non? Bin non!! Et ça a duré toute l'année!!! Toute l'année, il fut question de sevrage. Et le pire, c'est que la psy était vraiment agressive vis-à-vis de l'allaitement, et devant Princesse en plus, ce qui n'était pas très malin, faut l'avouer.

Mais moi, je n'avais aucune intention de le sevrer avant son premier anniversaire. J'ai vraiment quelques soucis avec la maternité, qui reste en partie quelque chose d'instinctif, et cet allaitement était très important pour moi; j'avais décidé d'allaiter ce bébé longtemps, sans avoir de durée précise dans la tête, mais en tout cas au moins un an, pis d'abord, je lisais partout que les bébés se sèvrent d'eux-même entre 18 mois et 2 ans, et ça me convenait bien.

Avec le recul, je pense que la psy estimait entre autres (en plus de fait qu'allaiter trop longtemps est malsain par exemple) que cet allaitement m'empêchait de m'occuper de ma princesse. Là dessus, elle n'avait pas totalement tort, mais elle n'a jamais dit cela clairement, et d'autre part, ce n'était pas qu'à cause de l'allaitement.... j'ai eu besoin de me greffer mon viking dans les bras, et je l'aurais fait - au détriment de princesse, malheureusement- allaitement ou pas.

Dans le courant de l'été suivant -près d'1an1/2 après avoir commencé à consulter - ma fille a cessé de souffrir d'encoprésie, et s'est globalement épanouie, sans doute grâce aux effets conjugués de la psy et de mes lectures toutes neuves (Solter, Fillozat pour ne citer que celles-là)

Et puis un jour, il y a 10 mois pour tout dire, pour tout dire, même, c'était le 24 décembre dernier, le père de mes enfants s'est brusquement souvenu qu'il était le père de mes enfants et a fait un retour dans notre vie.

Là c'est Viking qui a été destabilisé. Même à la crèche, on m'a fait remarqué son changement d'humeur. Il était triste, mon Viking. Alors rebelotte chez une psy- une autre.
Comme il ne parlait pas bien - ce qui n'a pas vraiment changé- c'est moi qui discute, j'énonce les faits, rien que les faits, et soudain, mon viking me réclame une tétée (alors qu'il n'en avait plus en journée).

Argh le traitre!!!!! S'il y a bien un mot qu'il ne fait pas prononcer dans le cabinet d'un psy à 2 ans 1/2 passés, c'est bien celui-là!!!!!

L'opinion de la psy était faite: le problème, ce n'était pas ce père fantôme qui réapparaissait de manière intermittente, c'était MOI et je devais absolument sevrer.

Alors là soyons clair: quoi que vous pensiez de l'allaitement long, c'est une question de point de vue.

Je m'explique: il y a quelques temps, j'ai été presque choquée d'entendre mes collègues déclarer qu'elles ou leurs conjoints prenaient le bain avec leurs enfants!!! Pour ma part, j'ai pris le bain avec ma fille jusque vers ses 4 ans peut-être, et pas au-delà des 2 ans du viking, mais pour l'un comme pour l'autre, je ne l'ai pas fait systématiquement, loin de là.
Eh bien mes collègues, elles sont tout ce qu'il y a de plus saines et sensées.
Par contre, elles sont très étonnées (choquées peut-être?) à l'idée que j'aie pu allaiter mon Viking si longtemps. Et je n'ose leur dire que durant 2 années les enfants et moi avons dormi dans le même lit, que ma Princesse ne me rejoint presque plus la nuit, mais mon viking, encore pas mal, mais je sais que ça passera.

Donc voilà, tout le monde a ses tolérances, et le monde irait mieux si on avait les mêmes pour celles du voisin.

Et le problème, c'est que les psy, ils savent mieux que nous. Ce ne sont pas de simples êtres humains qui cherchent à nous aider avec leurs connaissances, non, ILS SAVENT!!!!! Ils savent que c'est mal d'allaiter longtemps, de laisser nos enfants dormir avec nous parfois, de prendre un bain avec eux.
Pourtant, ils devraient admettre que tout dépend de la manière -saine ou non- dont on fait ça. Et il se trouve que la psy elle-même avait admis que mon fils se développait normalement. Mais non, il fallait que je sèvre, elle n'en démordait pas, séance après séance. J'ai tenté de dévier le truc, "on réduit, j'attends qu'il se sèvre de lui-même", bin non, il fallait que ce soit moi qui décide, et que je sèvre du jour au lendemain.

Ce que j'ai fait, au final.
Pour une déchirure, ça en fut une belle, pour mon Viking comme pour moi.
Surtout pour mon viking en fait, parce que contrairement aux apparences, moi, j'étais prête. Lui non. Ce que n'a pas compris la psy, c'est que lorsque l'allaitement se prolonge, il faut laisser l'enfant décider du moment où il souhaite arrêter (dans la limite du supportable pour la maman, bien sûr, et pour moi, la limite, c'étaient ses 3 ans, et on y serait arrivés tranquillement sans la psy), parce que c'est une étape importante de son développement personnel: je décide que je suis grand. En tout cas c'est mon sentiment, confirmé par l'attitude de mon fils, qui a beaucoup stagné depuis, au niveau langage et au niveau comportemental (et en particulier, il n'est réellement propre que depuis une dizaine de jours.... j'ai eu le sentiment qu'il voulait se "venger" de ce sevrage brutalement imposé). Et qu'on ne me dise pas que mon fils n'est pas bébé: je sais ce qu'est un enfant de 3 ans, j'en ai 11 dans ma classe, je compare aisément.

J'ai donc sevré pour avoir la paix et pour qu'enfin on s'occupe de ce qui était pour moi le fond du problème: les relations de mes enfants (ma princesse est venue aux séances, par la suite) avec leur père, éternel présent-absent.
Eh bien rien n'est venu. La psy avait trouvé une cause, et lorsque cette cause n'était plus en cause, elle n'avait plus rien à dire.

Pas grave, je me suis remise à Fillozat, Gordon et Solter, et sur les conseils de la directrice de mon école, les enfants ont eu des séances d'étiopathie, seule thérapie non intrusive, que ça fait trop du bien. La seule chose que l'étiopathe s'est permise à mon encontre, c'est "mais arrêtez de culpabiliser!!!!!"

C'est vrai? je peux?

ps: je ne veux pas cracher dans la soupe, je pense que les psy peuvent vraiment apporter une aide..... Mais moi, là, j'ai été trop déçue, je ne vais pas courir le pays à la recherche DU psy qui ne mettra pas mon allaitement en cause dans le mal-être de mes enfants!! je peux les aider autrement.......

Friday, October 28, 2005

Intermède

A la demande générale de Jid, voici une photo de mon frigo, et comme ce sont les wacances scoyères (dixit viking) il est rempli.



Comme j'aimerais devenir une grande fille organisée (enfin, déjà, une grande fille tout court) n'hésitez pas à me faire part de vos remarques.

Pis aussi, je voulais vous dire que chez moi, le partage des tâches est bien établi:
pendant que ma fille dessine



mon fils passe l'aspirateur



Bin quoi?

Tuesday, October 25, 2005

ma déchirure.........

Ce soir j'ai fait une chose qui me trottait parfois dans la tête, une chose que bien peu de mères feraient, j'ai abandonné ma fille.
Je l'ai jetée à sa mamie- ma mère- et ne croyez pas que ce soient des vacances (même si elle préfère être chez ses grands-parents de toutes façons), j'ai été très claire, je ne la veux plus, parce que je ne peux plus.

Peu importent les circonstances, ça aurait pu être à n'importe quel moment, n'importe quel endroit, mais pourtant la circonstance était de taille, ma soeur essayait sa robe de mariée, et j'ai le sentiment de lui avoir gâché ce moment.

En même temps, on s'en fout de la robe, lorsqu'il s'agit d'une mère qui n'arrive plus à l'être, d'une petite fille de 6 ans qui se fait rejeter, c'est vrai.

C'est l'aboutissement triste mais logique de 3 années de lutte entre elle et moi. 3 années de hauts mais surtout de bas. De moments où je songeais à abandonner ma fille à mes parents, de journées entières à me traiter intérieurement de mère indigne, de soirées à récapituler et analyser tout ce qui n'avait pas été dans la journée, tout ce qu'il aurait fallu que je fasse pour que ça aille, tout ce qu'il fallait que je fasse pour que ça aille enfin.

D'heures à lire Aletha Solter, Isabelle Fillozat, Gordon, qui me donnaient la certitude que j'avais toutes les clés en main, moi l'adulte, et que lorsque j'actionnais ces clés tout roulait.

Parce qu'il y a -quand même- des moments où tout roule, où ma fille est délicieuse, et mon fils aussi, tiens. Où je me dis que ce n'est pas si difficile que ça.

Mais c'est sans compter sans les valises que je traîne depuis l'enfance, compter sans ma mère, avec qui j'ai des rapports bien trop complexes pour qu'ils soient exposés ici, et qui interfèrent de manière très forte dans mes relations avec ma fille, compter sans les valises de ma fille, enfant de parents divorcés qui balance inévitablement sa colère sur celui qui est toujours là, moi donc, compter sans cette haine de la mère qu'elle trimballe, sans cette haine de moi que je trimballe et qu'elle sent, et qu'il est si facile de manipuler, même quand on a 6 ans........

Bref, Solter, Fillozat, Gordon, c'est pas pour moi, finalement.

Ce soir j'ai abandonné ma fille, parce qu'elle me regarde et me parle comme je le faisais avec mon père quand j'avais 13 ans, avec cette même haine dans la voix, ce même mépris dans les yeux, et que je ne sais plus...... Parce qu'à ses yeux, j'ai toujours tout faux, quoi que je dise, quoi que je fasse, quoi que je ne dise pas, quoi que je ne fasse pas, comme avec son père autrefois, ce qui me fait dire que le problème vient bien de moi.
Parce qu'elle n'est jamais contente avec moi.
Egoïste, aigrie, méprisante, ingrate, haineuse.

Ce ne sont pas des raisons étant donné son âge, certes.

Alors simplement parce que j'ai toujours été incapable d'être une mère pour elle, parce que ma propre mère me l'a volée, parce qu'elle m'a toujours mis dans la tête que j'étais incapable de quoi que ce soir et en particulier d'être mère.

J'ai toujours été nulle avec ma fille, toujours, depuis le début, et sous couvert de maternage à outrance, avec mon fils aussi. Je ne suis pas sûre de leur apporter grand chose, à part le gîte et le couvert.

Je suis à deux doigts d'aller jusqu'au bout. De la laisser définitivement chez mes parents, qui seraient ravis, eux qui n'ont rien dans la vie. Et d'attendre que ma mère soit à la retraite dans quelques mois pour leur laisser aussi mon fils.

Cesser de faire semblant d'être une mère ne serait-ce que potable.

Et pour fuir la culpabilité qui me sauterait forcément dessus, fuir, partir, loin, au bout du monde, pour toujours.

Je ne suis pas sûre que ça soit une bonne idée d'avouer tout ça. Mais puisque c'est la vérité......

Thursday, October 20, 2005

googeuleries

que faire en cas de panaris: ça c'est sûr, j'ai tout bien expliqué, z'êtes bien tombés

frankenstein sur lui: sur qui?

lajeunebergere: oui, c'est bien moi, c'est pour quoi?

en attendant des nouvelles: mais non, GODOT!!!!

maquillage pour enfant de frankeinstein: ouin, maîtresse, y'en a un qui traîte mon fils de frankenstein

idee rigolote pour annoncer une naissance à ses parents: y'en a qui ont de ces lubies..... n'empêche le plus drôle ce serait d'annoncer la grossesse le jour de la naissance non?non?

margot l escargot pour petits de maternelle: non moi j'ai bossé sur Elmer, désolée

jeune premiere fois soeur: entre ça et le langage SMS, je ne comprends plus la jeune génération

jeune fille se fait dé*foncer: Là par contre c'est clair, mais c'est pas ici quand même

frankenstein culpabilité: oui bon ça va hein

serviette dans sa culotte: chacun ses fantasmes

accident ongle arraché: beurk

maladie d'orteil noir: rebeurk

pourquoi les coccinelles sont rouge: ma fille n'est donc pas la seule à se poser la question

mere toute epilee: un jour peut-être

gaspard uliel: quelqu'un connaît?

oraison funèbre pour mes parents: décidément, y'en a un qui en veut à ses parents....

déplacer un piano: oui ce serait bien pour pouvoir brancher l'antenne

jeune fille en couche culotte: mais non, VIKING en couche culotte..... et encore même plus!!!! vais enfin faire des économies!!

silence la bergerie: si j'veux hein!!!

flaque de pipi: non, c'est fini!!

rentree en moyenne section en pleurant: pas qu'en moyenne section....

tout ça malgré un mois d'absence.......

Wednesday, October 19, 2005

Rose......

Tous les matins, nous prenons la voiture pour aller à l'école. J'aimerais bien faire autrement mais dans notre coin mal desservi par les transports publics, c'est difficile. Donc nous prenons la voiture, dans le gris des petits matins qui se font de plus en plus froids.

En voiture ou ailleurs, j'aime regarder les nuages, leurs dessins, leurs lignes, les jeux de couleur lorsque le soleil décide de s'y mettre parfois, je trouve ça sublime.

Joli cadeau hier matin. Le soleil s'est levé doucement, entre les petits nuages qui s'étaient sagement mis en rang, du plus petit au plus grand suivant la ligne d'horizon, dans une explosion de lumière rose, d'une telle force que les champs, puis plus loin les façades des maisons étaient nimbés de rose. J'ai songé à Isadora qui en aurait fait de magnifiques photos ;-)

C'est chouette, un matin si rose. J'ai décidé que ça allait être une bonne journée.

Blanc........

Samedi, dans la matinée, mes enfants se sont poursuivis dans la maison, et je sais qu'ils ont ouvert la porte du cagibi, vous savez, la mini-pièce où on stocke tout ce qui n'a pas une utilité quotidienne mais qui est utile quand même de temps en temps, comme les décos de Noel ou la robe de mariée foutue en boule dans un coin parce qu'on m'a dit qu'il était important que je la garde "quand même" pour mes enfants. C'est aussi là que je suspends les manteaux, et au-dessus des manteaux, il y a une étagère avec entre autre les produits ménagers, dont l'eau de javel que je n'utilise que pour nettoyer le bac des chats. Chats qui ont profité de l'ouverture de la porte du cagibi pour y entrer, comme quoi tout finit par se rejoindre dans mon paragraphe. Chats qui sont montés sur l'étagère et ont fait tomber la bouteille d'eau de javel. Alors qu'est-ce que je fais moi? Bin je la ramasse cette bouteille, en pestant intérieurement contre les fabricants de bouteilles qui ne font même pas des boutons étanches, j'ai une preuve, une flaque s'est déjà formée par terre. Je remets la bouteille à sa place, je nettoie, la journée continue. On joue, on mange, on emmène princesse à l'anniversaire de sa copine, qui se trouve être la soeur d'un copain de viking, et les deux charmants bambins se trouvent être les enfants d'une de mes collègues, tout se recoupe encore, c'est dingue.
On largue donc princesse chez sa copine, on rentre à la maison, et là l'odeur me saute dessus. L'odeur reconnaissable entre 1000 de l'eau de javel. Je me dirige vers le cagibi, et je vois la mare, devant. J'ouvre, et je vois l'inondation, et le désastre, la bouteille d'eau de javel qui avait été abîmée dans sa chute, et qui a longuement coulé sur les manteaux, et sur le sac d'équitation de princesse, en dessous.

Bilan: dois-je vraiment le dresser?

Friday, October 14, 2005