Regrets...

Hier en fin d'après-midi, on discute avec une maman au parc. Elle est prof de photo. Elle a fait des études de sciences à la fac, puis a bifurqué vers une ancienne passion. Mister k parle de son parcours, de son bac, s'arrête là parce que la maman devait partir mais sachez-le, il a fait les beaux-arts, et sachez-le aussi, j'aurais voulu être une artiste, moi aussi. Comédienne même.

Parce que je n'ai pas eu le courage de m'opposer à mes parents qui ne voyaient pas mon avenir du même œil, parce que j'étais trop timide, si peu sûr de moi, parce que je me trouvais trop grosse et moche pour pouvoir brûler les planches tant que je ne serais pas mince avec un joli minois... je n'ai pas fait plus de quelques apparitions sur scène. Et puis j'ai tourné la page.

J'ai fait des études, plutôt longues, j'ai un bac+5, j'ai eu 2 enfants, un divorce, un cheminement professionnel bien loin de ce que j'avais prévu, j'ai passé le concours de professeur des écoles, enseigné plusieurs années, en me demandant régulièrement ce que je foutais là. Pour diverses raisons dont j'ai déjà eu l'occasion de parler ici, et aussi parce que ce n'est pas un métier "intellectuel", pas un métier où on se creuse la cervelle, où on maintient ses neurones en bon état de marche.
J'ai encore plus réalisé la chose lorsque Mister k est entré dans ma vie, Mister k, brillant orateur, très cultivé... Je me souviens lui avoir dit que je devais quitter l'enseignement et trouver quelque chose de plus motivant sur le plan intellectuel, et puis vous connaissez la suite (ou pas: grossesse surprise, Libellule, projet professionnel "familial").

Hier soir, conseil d'école, de l'autre côté de la barrière cette fois, en tant que parent élu. Une copine présente également est épuisée, elle rend sa thèse dans dix jours et bosse à fond les manettes. On discute, elle me parle de son sujet de thèse, qui m'emballe, je demande si je peux lire son œuvre, elle accepte sans problème, j'ose lui parler de moi, de mes deux modestes sujets de maîtrise et DEA ("les objets écrits dans les comédies de Molière", et "la blessure dans la littérature médiévale", si vous voulez tout savoir). Elle rebondit: "quels objets écrits?". Je bafouille, je m'en souviens à peine, ça a pris un an de ma vie il y a 10 ans et j'ai oublié, je me sens vieille, rouillée.

Je la regarde, elle est en train de mettre la touche finale à 400 pages de thèse, elle bosse et écrit des articles. C'est ce que je voulais faire de ma vie, il y a une éternité. J'ai choisi un autre chemin, par manque de courage et d'ambition. Je regrette, je crois. Mais ce n'est pas le pire.

Le pire, c'est qu'aujourd'hui, je serais incapable de m'y remettre.
A une époque, j'étais capable d'écrire des pages entières sur des sujets qui n'intéressaient personne, j'étais un rat de bibliothèque qui s'épanouissait dans la fréquentation des textes anciens et de théories littéraires, je lisais l'ancien français couramment et me débrouillais bien en latin, j'étais capable de soutenir des discussions en allemand et en anglais et que reste-t-il de tout ça? Certains de mes écrits (mes mémoires et mes essais) se trouvent sur des disquettes qu'aucun de nos PC ne peut plus lire, d'autres, imprimés, prennent la poussière sur les étagères des toilettes de la maison, personne ne les a jamais lus, à part les profs à qui ils étaient destinés. J'ai donné ou vendu mes livres de fac, même et surtout ceux en ancien français, démoralisée que j'étais à l'idée que je ne pouvais plus les lire. J'ai perdu toutes mes capacités en langues étrangères, le latin je n'en parle même pas. Et surtout, la mémoire me fait totalement défaut, et je ne sais plus ni écrire ni parler, je patine lamentablement, je peine à finir mes phrases.

Aujourd'hui, nous sommes en plein dans notre projet de café associatif, c'est un beau projet, qui me tient à cœur depuis longtemps. Je vais m'épanouir à servir des thés et des gâteaux (je vous assure, j'ai adoré être serveuse, il y a une dizaine d'années!), je vais tenter de monter des soirées littéraires et artistiques (entre autres... si vous saviez ce que notre projet est tentaculaire!)... mais je sens combien ça ne comblera pas le vide qui me pèse de plus en plus.
Depuis quelques jours, l'idée de me replonger dans le latin me titille l'esprit... Et hier, après cette discussion avec la copine thésarde, j'ai songé à reprendre des études, histoire de remettre en marche une cervelle pleine de toiles d'araignée. Allez hop, yapluka :-)