La cupabilité des vivants

On a le droit d’être heureux… Qui, de Nana ou de moi, ai-je essayé de convaincre en disant cela ?

Je suis vivante, elle est morte.
J’ai survécu, elle a été détruite jusqu’à l’anéantissement.

Comment marcher, respirer, aimer, vivre, en songeant à celle qui s’est débattue pendant que deux mains lui serraient le cou ?

Comment survivre chaque journée aux multiples remords et regrets que me laisse sa disparition brutale ?

Pourtant je sais… Que rien ne la fera revenir… Que la réponse à la mort, c’est la vie, c’est l’amour…
Qu’elle était si pleine de vie et de chaleur, que continuer de vivre et d’aimer serait le plus bel hommage à lui rendre.
Qu’elle n’était plus rien pour moi depuis mon divorce et je ne l’avais pas vue depuis plusieurs mois – ou comment nier mon chagrin et le deuil que j’ai à faire, compliqué encore par les barrières que m’impose le père des enfants.

Mais non. Je n’y arrive pas. On n'efface pas neuf années comme ça. Elle n’est pas morte, ce n’est pas possible. Je n’arrive pas à accepter. Je ne peux pas continuer.

J’avais encore de la route à faire avec elle.

J’ai froid. J’ai mal. Je ne suis pas sûre d’avoir envie de me relever, cette fois.

Et demain c’est Noël et je dois faire bonne figure.

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