Sans titre

Sans titre, parce qu'il y a tellement de mots qu'il n'y en a plus. Qu'il n'y a plus rien, en fait, que l'immense solitude.

Des mots, pourtant, qui se cognent dans ma tête depuis hier soir, qui tordent mon ventre, qui m'empêchent de respirer.

Tristesse, colère, haine, rage, désespoir.
L'envie d'hurler, de pleurer jusqu'à ne plus rien sentir.
De prendre mes enfants sous les bras et de fuir, loin, ne plus jamais revenir...

Elle avait le même prénom que moi. Et le hasard de la vie et des rencontres nous a fait partager le même patronyme pendant quelques années, parce que nous avions épousé deux frères.
Je me souviens d'une aventure il y a 2 ans. A cette époque, j'avais repris mon nom de jeune fille, mais je me trompais encore avec celui d'épouse parfois; je n'avais plus de nouvelle de la famille de mon ex depuis la naissance de Tom-Tom. Un dimanche matin, le téléphone a sonné, et au bout du fil, une jeune femme a dit qu'elle était moi. J'ai mis quelques secondes à comprendre.

Elle, c'était moi. Moi, j'étais elle. Mon double. Positif, négatif.
Bien sûr, il y a eu les disputes de nos 20 ans, parce que nous ne nous comprenions pas. Mais vu les types que nous avions épousé, il fallait mieux qu'on se serre les coudes. Oh bien sûr, ma séparation d'avec mon ex mari a mis un temps la distance, mais ensuite, nous appréciions toujours de nous retrouver, de nous parler, même si c'était rare.

Je l'aimais, ma petite soeur de peine.

Elle voulait fuir elle aussi, fuir une vie pas possible avec un mec qui flanchait. J'aurais dû lui tendre davantage la main.

J'ai appris hier qu'elle était morte dans son sommeil.
J'ai appris aujourd'hui que c'est son mari, le frère de mon ex mari, qui l'a étranglée.

Pardon, mon autre moi, de m'être enfuie sans toi, et d'être vivante sans toi. Je vivrai pour toi, la vie que tu n'as pas vécue, cette vie que l'homme que tu as aimé a foutu en l'air durant 15 ans jusqu'au geste final.

Quand j'aurai retrouvé les mots.