Sept à moi (oui je sais c'est nul)

Bon, puisque Isadora me l'a demandé et que Lalaith a insisté, je réponds au questionnaire.

7 choses que vous voulez faire avant de mourir

une seule: vivre

(comment ça je ne me foule pas? Vous savez ce que ça implique de vivre, mais de vivre vraiment hein, pas juste de respirer et de marcher, mais de vivre vraiment? Non? bon, je vous expliquerai une autre fois, c'est pas le sujet, là)

7 choses que vous faites bien

Il faudrait plutôt demander à ceux qui subissent les choses en question non?
Bon en attendant, et juste parce que je ne vais pas me débiner pendant tout le questionnaire:
1- me brosser les dents
2- dormir la nuit et veiller le jour, en principe
3- gaffer
4- l'amour (puisque personne n'est là pour me contredire)
5- lire
6- bosser au dernier moment, quand je n'ai plus le choix
7- me bonifier avec l'âge

7 choses que vous ne pouvez pas/savez pas faire

1- être indifférente aux souffrances et aux peines des autres
2- ne pas me révolter face à l'injustice
3- ne pas pleurer dès que l'émotion m'étreint
4- me taire
5- être à l'heure
6- parler espagnol (je précise ça au cas où ça arrive aux oreilles de l'éducation nationale, qui m'a donné l'habilitation pour enseigner l'espagnol aux élèves..... après ça, on se demande pourquoi le niveau en langues étrangères est si bas en France....)
7- déplacer le piano pour brancher l'antenne de la télé (ma fille m'a suggéré de passer une annonce "cherche homme pour déplacer le piano"..... je trouve ça trop direct non?)

7 choses qui vous attirent dans le sexe opposé

rien, sinon je ne serais plus célibataire

7 choses qui vous attirent chez le même sexe

(y'en a qui en rajoutent au passage)

Après avoir tapé un post sur mes collègues, je serais tentée de dire RIEN, mais comme là je parle avec Isadora (oui je peux faire plusieurs choses en même temps, zut j'aurais dû le dire plus haut) je vais quand même dire
1- l'humour
2- la gentillesse

(et on remercie Isa)

7 choses que vous dites souvent

Je ne dis pas particulièrement 7 choses plus que d'autres..... Vu comme je suis bavarde, le contraire serait même étonnant

7 béguins pour des célébrités

- Drew Barrymore
- Kate Winslet
- Harvey Keitel
- Bono
- Moukmouk (oui moi aussi)
- y'en a d'autres mais ce soir je ne m'en souviens plus

7 personnes à qui vous transmettez ce questionnaire

Argh j'ai peur de commettre un impair, j'ai pris beaucoup de retard blogesque avant noel et je n'ai pas pu tout rattraper.....

alors en vrac, Doublemum, Jid, Ma copine Félicie dès que son blog est actif, Lulie, Femme active, La jeune divorcée, A l'ouest, j'irai vérifier et je changerai s'il le faut (non vous n'y couperez pas!!!)

Relations humaines

J'ai un tout petit souci relationnel, c'est que je suis nulle en relation humaine.

En fait, je suis ce qu'on peut appeler "faible", je me serais faite bouffer par tout le monde dans la jungle, mais comme je ne vis pas dans une jungle, je me fais bouffer juste par ceux qui ont besoin de dominer.
Forcément, j'ai souvent eu le chic pour rencontrer ces personnes, tisser une amitié avec elles, encaisser, déprimer, bouillir puis exploser.
Avec le temps, j'ai appris à éviter ce genre de personne, et heureusement, la plupart des êtres humains ne cherchent pas tout le temps à dominer, hein?

Enfin du moins en amitié, ce qui fait que j'ai quand même des amis.

Mais je vous laisse deviner les affres de la vie professionnelle pour un être comme moi. Je pourrais écrire un livre sur l'art de se faire exploiter sans oser rien dire, humilier par une sous-chef, harceler sexuellement.

En devenant professeur des écoles, j'ai bêtement pensé "chouette, plus d'adulte compliqué, plus de hiérarchie qui me panique, juste une bande de mignons petits nenfants"

C'était compter sans
- la directrice qui se prend pour ma mère et m'interdit d'avoir d'autres enfants et me dit que je dois être ferme (sans blague) et tout ça
- mes collègues qui détestent la directrice et se méfient un peu de moi vu que je ne dis rien de mal de la directrice
- la directrice encore, qui, pour régler un différend entre une atsem et "l'équipe enseignante" m'a un jour jetée dans l'arène, moi et moi seule, et je me suis retrouvée comme une petite fille prise en faute par deux adultes
- l'atsem en question avec qui ça a tellement dégénéré qu'elle en a pleuré dans les jupes de toute "l'équipe enseignante", le jour où je lui ai fais remarquer que dans la mesure où elle ne fichait rien dans ma classe, elle pouvait en sortir, merci
- la collègue sympa qui m'exploite sans en avoir l'air
- la collègue qui sait tout peut tout gère tout voudrait être calife à la place du calife et me prend pour un bébé qu'il faut prendre par la main sinon je n'y arriverai pas (merci, sympa la confiance)

Bref, les deux derniers jours d'école, j'ai un peu craqué. Un peu. Parce qu'on me sommait une nouvelle fois de m'expliquer, et que l'arène, ça m'a suffit une fois, merci. Parce que la collègue qui voudrait être calife a décidé que j'allais mal et voulait absolument me prendre dans ses bras. Un peu seulement, parce qu'heureusement, entre 2 prises de tronches avec les adultes, y'a les enfants, et comme je suis faite pour ce métier, ça me faisait souffler, de m'occuper de mes 28 petits gnômes en délire.

J'ai réalisé un truc dont je n'avais pas encore pris toute la mesure, mais les vacances, c'est fait pour se reposer des collègues, en fait.

Heureusement qu'on en a plein, dans l'éducation nationale.

Tiens mais au fait.......

C'est mon blogversaire aujourd'hui!!!

Joyeux anniversaire mon blogounet, et merci à vous de partager mes coups de blues et mes sourires...... Merci de me donner envie d'écrire, et de vous lire.

Alors...... on r'met ça un an de plus?

En toute modestie

En cette période de fêtes, j'ai eu envie de partager avec mes enfants les films que je regardais avec mes parents, enfant, au moment de Noël.

La mélodie du bonheur a eu un franc succès, et si vous ne connaissez pas, je me ferai un plaisir de vous raconter ce film, aussi cucul que grave, avec le nazisme en arrière-plan.
Nous nous sommes délectés du Kid et des Lumières de la ville de Chaplin, qui est mort le jour de noël de l'année de ma naissance, c'est-à-dire il y a 29 ans et 4 jours, mais dont les films, en noir et blanc et muets- princesse ne comprenait pas que de tels films puissent exister, avant de commencer à les visionner- restent intemporels, mais c'est tellement banal et évident de le dire que je me tais.

Ceux qui ont eu la même enfance que moi me voient sans doute venir.

Bin oui!!!!! J'ai aussi exhumé Sissi des malles de mon enfance......
En voyant la photo sur le devant de la boîte, mes enfants se sont exclamés "mais c'est maman!!!!!"
Ils n'en ont pas démordu: on allait voir le film de maman.
Bon, au bout d'un moment, ils se sont dit qu'il devait y avoir erreur. Je ne porte pas ce genre de robe, et je ne monte pas à cheval.

N'empêche, il faudra vous y faire, aux yeux de la prunelle de mes yeux, je ressemble à s'y méprendre à Romy Schneider.

Je suis d'autant plus flattée que j'ai une grande admiration pour l'actrice, mais aussi pour le personnage qu'elle a incarnée le temps de quelques bluettes.......

Les enfants ont toujours raison, surtout lorsque ça m'arrange.

Mon premier Noël sans les enfants.......

Des bruits de voix m'ont réveillée le matin de Noël, et il m'a fallu quelques secondes pour me situer..... les voix étaient celles de ma mère et ma tante, j'avais dormi chez mes parents...... et j'étais sans mes enfants..... C'est la pensée qui m'a étreinte à cet instant et ça m'a rendue triste.

Je ne pensais pas que ça m'affecterait autant..... Un Noël sans mes enfants.....

Jetons ce qui est à jeter: cette pensée-là ce matin-là, mon vikingpirate de 3 ans, épuisé, transformé en hurlant, juste avant que je ne le laisse à son père la veille.... globalement, ces dernières heures très tendues, où déception et colère se sont allègrement mêlées l'une à l'autre.....L'attente du retour, un peu angoissée, parce qu'aucun téléphone ne répondait et que je connais la tendance fortement alcoolisée des repas de mon ex belle-famille.....

Et je garde le meilleur: mes enfants qui ont découvert leurs cadeaux au pied du sapin le matin de 24, parce que le Père Noël se fait vieux et prend un peu d'avance pour pouvoir boucler sa tournée dans les temps (comment? vous ne le saviez pas?), mon vikinkpirate qui s'extasie devant un carton qu'il venait de déballer (heu oui mais y'a un truc à l'intérieur!!), ces quelques instants où tous les trois nous avons joué avec les nouveaux jeux, lu les nouveaux livres, et regardé la marche de l'empereur.....

Finalement, Noël me laisse cette année deux problèmes à résoudre:
- C'est bien beau d'acheter des playmobils en dépôt-vente, mais comment je fais pour monter l'île des pirates ancien modèle sans plan, moi?
- Ma fille ayant fait autour d'elle une énorme campagne de marketing - parce que c'est pas vraiment certain que le Père-Noël existe, il faut mieux prendre ses précautions- elle a reçu absolument tout ce qu'elle souhaitait..... Son anniversaire est dans moins d'un mois et je n'ai plus rien sur quoi me rabattre!!!

L'année prochaine, le vieux barbu prendra ses précautions.

Famille

"Décidément, on ne se voit que lors des mariages ou des enterrements"

Elle m'a énervée, cette phrase, entendue lors du mariage d'une cousine..... Gênée surtout, parce que c'est si vrai, et du coup si moche et si hypocrite..... Je m'étais demandée si vraiment il était nécessaire que j'aille à ce mariage, alors que je n'avais pas vu ma cousine depuis des lustres..... je me suis demandée si vraiment, ça représenterait quelque chose pour elle...... Je crois que oui, finalement. Parce que même si, parfois, les années nous font prendre des chemins divergents, ça doit faire du bien de voir ceux avec qui on a des souvenirs d'enfance particuliers assister à ce jour particulier......

Alors j'étais contente d'être à la mairie à ce moment-là et de voir ma cousine pleurer d'émotion....

Et puis j'ai pris conscience que j'ai eu le temps d'avoir des enfants, de me marier puis de divorcer avant que mes frères, soeur et cousines ne s'y mettent.... J'ai visualisé ce bout de vie qui est allé trop vite, qui s'est arrêté trop tôt.... Quelque chose que bien des personnes entament juste à l'âge que j'ai aujourd'hui.... Pas de regret, juste le sentiment d'être décalée, et de ne pouvoir trouver sa place - sentiment qui s'est accru lorsque j'ai réalisé que j'étais la seule célibataire.... Pas de jalousie, une fois de plus, mais du regret cette fois, celui de m'être trompée de personne et de n'avoir jamais connu l'amour réciproque et ses bonheurs.....

Et puis il y a eu ma mamie.... Que je guidais parce qu'elle a du mal à marcher.... A un moment, elle s'est un peu éloignée, je l'ai rejointe, et elle m'a demandé qui j'étais..... avant de rire..... Je reste incapable de savoir si elle a vraiment lancé une boutade pour signifier son désarroi face à la foule qui l'entourait, ou si vraiment elle ne m'a pas reconnue, l'espace d'un instant..... Peu de temps après, elle a demandé à ma mère si j'étais sa fille.....

C'est cela la famille..... on voit la roue qui tourne..... Les petites-filles qui se marient, les arrières-petits-enfants qui courent, et les aïeules qui s'en vont, sans bruit, sur la pointe des pieds.......

Oups

C'est en rattrapant mon énorme retard blogesque que j'ai appris que j'avais raté un anniversaire.

C'était il y a quelques jours (au moins) mais je ne peux pas ne pas le fêter!!

Joyeux anniversaire donc à Moukmouk, mon ours préféré, qui me donne envie de me battre davantage pour sauver encore ce qui est sauvable sur notre planète.

(et si je ne mets pas de jolies petites images comme les copines, c'est que je ne suis toujours pas capable de le faire, mais le coeur y est)

Miracle!!!!!

Il y a quelques jours, j'ai reçu une lettre de la mairie de notre école, me demandant de venir avec un certain nombre de papiers pour calculer le montant que j'allais payer pour la cantine des bisounours en 2006. "Et si vous ne venez pas avant le 31 décembre, vous paierez la tranche la plus chère".

Bon, je me suis dit, en mettant la lettre quelque part, faut que je le fasse, et avant la date, mais en même temps je me connais trop, je savais que j'allais laisser passer la date fatidique, oublier même carrément la lettre jusqu'à réception de la facture, ça m'arrive si souvent (ce n'est plus une tête que j'ai depuis la naissance de vikingpirate, c'est une passoire!!)

Bin figurez-vous - premier miracle- que je n'ai pas oublié la lettre, ni son contenu. Incroyable, non???

Mais attendez la suite, vous n'allez pas en revenir.

Hier, les bisounours étaient trop bien à la maison, alors j'ai décidé de remettre au lendemain ce que j'aurais pu faire le jour même, en me faisant la leçon: " bon, promis, demain tu le fais, hein? -ho mais oui, t'es pénible quand même, fais moi confiance un peu" (vous voyez, je n'ai pas besoin de mec pour vivre une vie de couple)

Bon, là, je sens que vous commencez à prendre peur. Me connaissant, vous avez raison. Lajeunebergere parviendra -t-elle à surmonter l'épreuve? Réunira-t-elle tous les papiers? A force de repousser l'échéance, ne la laissera-t-elle pas passer?


Bin ce matin, je me suis souvenue de l'obligation qui m'était faite de recherche les papiers demandés et de traîner mes bisounours à la mairie. Si, dès le lever même.

Et là il a bien fallu que je parte à la recherche des papiers demandés.
Alors ça, c'est terrible. Je dois faire des fouilles archéologiques dans les diverses piles réparties un peu partout, je ne trouve pas, par contre je trouve le papier qu'il me fallait absolument le mois dernier et sur lequel je n'avais pas pu remettre la main à temps, et je cherche et je peste contre moi-même (voyez, pas besoin de mec pour.....) et je m'énerve et zut quoi!!!!!!

He bien ce matin, pas du tout. J'ai ouvert les classeurs organisés et étiquetés et tout et tous les papiers dont j'avais besoin m'ont littéralement volé dans les mains. Ca m'a pris 2 minutes pour tout rassembler. Je n'en croyais pas mes yeux, j'avais l'impression de rêver. Le bonheur.

Et là, ce soir, avant de venir bloguer, j'ai remis tous les papiers bien en place. Bon là c'est pas vrai, mais je le ferai juste après.

Ou demain.

Noël

Il était une fois, un bébé dont les parents étaient tellement pauvres qu'ils lui donnèrent naissance dans une étable, entre le boeuf et l'âne gris.

Par la suite, ce bébé devenu jeune homme fut tellement.... heu...... enfin je sais pas, mais je me dis que si des gens ont accepté de mourir dans d'atroces souffrances au nom de sa parole dans les décennies qui suivirent, c'est qu'il devait être exceptionnel.
C'est très contradictoire, sans doute, mais si je ne crois pas en Dieu, je crois en Jésus (sur l'existence duquel beaucoup d'historiens s'accordent), et encore plus en ce qu'il a dit.
Depuis deux ans, j'explique ça à Princesse. Que Noël, d'accord, c'est le père Noël et les cadeaux et ça fait plaisir, mais c'est aussi pour marquer la naissance d'un homme qui a changé la face du monde, et qui a apporté sur terre un message de paix et d'amour, qu'on a tendance à oublier au fil des mois; Noël c'est une piqûre de rappel finalement.

A ce propos, mon père, anti-clérical, raconte une histoire que je trouve merveilleuse. Vous connaissez la multiplication des petits pains par Jésus? Selon mon père (qui ne croit ni en Dieu ni en Jésus, donc, mais qui a lu la Bible et qui peut tout vous expliquer de manière rationnelle), Jésus et ses disciples ont sorti de leurs sacs leur maigre pitance, qu'ils ont commencé à partager autour d'eux. Qu'ont fait les personnes autour d'eux, en voyant leur geste si généreux, si désintéressé? Bin la même chose, ceux qui avaient à manger l'ont sorti de leur sac et l'ont partagé avec ceux qui n'avaient rien.

Je trouve que c'est une bien belle image de l'homme, que je préfère mille fois au coup de baguette magique divin.

On comprend donc aisément que j'ai été attristée d'entendre ma soeur -catho pratiquante, elle a même un coin prière chez elle- dire à ma tante que "ah oui on doit absolument se voir le 25, pour les cadeaux"..... Ah?
Dans la foulée, ma soeur m'a sauté dessus: "au fait, comme cadeau de noël, on (son chéri et elle) veut un camescope, nos deux familles participent, alors toi aussi, hein?"

Je crois qu'elle a été aussi vexée qu'étonnée lorsque je lui ai répondu d'un ton amer que je rêvais d'un Noël sans cadeaux, avec le simple plaisir d'être ensemble..... Parce que chaque année, depuis des années, je me retrouve dans la position très inconfortable de la pauvre de la famille, que tout le monde va gâter, mais qui pourra à peine faire des cadeaux à 3 francs 6 sous......"mais t'es pas obligée de mettre beaucoup, hein"
Ma chère soeur....... C'est quoi "pas beaucoup" pour elle, lorsqu'on sait qu'elle trouvait "mesquin" le livre de cuisine à 15 euros que j'envisageais pour ma mère?

M'enfin, qu'elle se rassure, je n'offrirai pas ce cadeau à ma mère. Parce que d'après mes savants calcul, cette année, je peux mettre (c'est juste une moyenne) environ 0 euros par cadeau (en francs, ça fait 0 aussi)

Bon, j'exagère, je pourrais offrir, comme chaque année, une babiole à 3 francs 6 sous à chaque membre de ma famille (non, en fait, cette année, ce serait 2 francs 1 sou), mais j'ai décidé de ne plus accepter la dictature de Noël. Cette dictature qui me torture, chaque année, et qui m'empêche de profiter de cette période qui devrait être toute de bonheur et d'amour.

J'ai assez de matériel à la maison pour que les bisounours fassent plein de chouettes petits cadeaux.
Ils ont commencé aujourd'hui, et ils en étaient tout contents.

Cette année, Noël sera désintéressé, ou ne sera pas.

et qu'on se rassure sur le compte de ma soeur, elle se marie bientôt, je pourrai me rattraper à ce moment-là!!!! et je suis même impatiente de le faire!!!

Encore une idée fixe!!!

"Qu'est-ce que le Père Noel va t'apporter?
- un pingouin, et pisderman pour avoir la force!!!"

Je ne sais pas ce qu'il a avec les animaux, mon vikingpirate..... le pingouin, c'est peut-être parce qu'il sait qu'ils sont de plus en plus menacés? la prochaine fois, il va sans doute réclamer un ours polaire.....

Il doit lire en cachette les mails de Moukmouk..... dans ce cas, il ne sera pas surpris de ne pas recevoir "pisderman" (en tout cas, pas du Père Noel maternel)

et pour ceux qui n'ont pas compris, pisderman, c'est spiderman..... il ne sait pas ce que c'est, il doit juste répéter ce qu'il entend à l'école..... il ne sera pas déçu de ne pas le recevoir, comme ça..... en plus, je lui ai trouvé un chouette manchot, à défaut d'un pingouin..... ça devrait passer non?

Très important

Je suis en vacances!!!!

Je vais pouvoir traîner mon sac à dos et planter ma tente sur vos blogs, que j'ai desertés depuis quelques temps (et je m'en excuse), pour cause que Noel c'est une période intense en maternelle.

A la rentrée, je bosse sur le Japon, et après sur l'Inde..... ça m'a pris comme ça, parce que Noël commençait à me gaver grave (et les collègues très dirigistes -faut faire ci, et comme ça- aussi, un peu.....)

Si vous avez des infos (vu que je ne connais RIEN de ces deux pays, je vous l'ai dit, ça m'a pris comme ça), je suis preneuse.

En échange je vous donne la recette de mon pain d'épices.

(et je peux envoyer des photos des Apollon aussi, huhu)

Un week-end sur deux (fin)

Un week-end sur deux, donc, je ne fais pas grand chose de productif.

Ah!!! tous ces papiers qui auraient pu être enfin et définitivement triés, toutes ces centaines de photos qui auraient pu être collées, ces pots de fleurs qui auraient pu être dépotés, ces vêtements qui auraient pu être triés, ces petits repas mitonnés avec amour, les courses faites pour 15 jours.......

Que de regrets, certains dimanches soirs!!!

Mais que de films vus aussi!!! Que de discussions avec les copines!!! Que de soirées en amoureux, même si je ne l'étais pas tout à fait, amoureuse!!

Que de temps rattrapé!!

Que de temps pour souffler!!

Je l'avoue.... malgré les inquiétudes que j'éprouve, ce très court week-end est devenu essentiel, une petite bouffée d'oxygène pour respirer un grand coup.....

J'avoue aussi que je suis trop sortie, que je l'ai regretté parfois, en retrouvant le dimanche soir la montagne de choses qui n'avaient pas été faites et qui allaient me ronger les 15 jours à venir.....
J'ai aussi souvent regretté de n'avoir pas assez pris le temps d'être seule..... peut-être par peur de l'être, au début.

J'aimerais me débarasser une bonne fois pour toute de la montagne, pour avoir enfin l'esprit libéré - je note pour le prochain week-end sans enfants, c'est-à-dire pour demain.

J'aimerais aussi passer tout un week-end seule avec moi-même, dans la solitude la plus totale, avec une pile de bons bouquins, sans rien d'autre à faire que lire lire lire et boire du thé aussi -je note pour le week-end suivant.

Je réalise l'énorme besoin que j'ai de me couper de l'extérieur, de retrouver mon intérieur. D'être seule, peut-être parce que cela fait de très nombreuses années que je ne l'ai pas été, et que ça fait du bien, des fois. Les quelques heures de réelle solitude que je connais depuis que mes enfants vont chez leur père me le font sentir.

Même si un jour je me remets avec quelqu'un, que j'ai des enfants, je revendiquerai ces heures-là, ces heures pour soi. Ces heures qui nous permettent de revenir vers les autres, régénéré, plein de nous-même, prêts à recevoir ceux qu'on aime.

Un week-end sur deux (suite)

Vous vous êtes sans doute demandé quelles choses palpitantes je pouvais faire de mes week-end libres.

Alors voilà:
je nettoie, je range, je brique tout à fond, je trie, je fais toutes mes lessives en retard
je nettoie la voiture
je trie mes papiers, paye les factures etc
je grave toutes les photos numériques que j'ai prises dans la quinzaine et je les emmène chez le photographe et je les range tout de suite dans les albums avec commentaires
je prépare les deux semaines qui suivent pour la classe, je bétonne toutes les séances
je fais les courses, je prépare tout plein de bons petits plats que je congèle
j'arrose les plantes que je n'ai pas
je mets à vendre sur Ebay les vêtements trop petits
je range la salle de jeu, en mettant les playmobils avec les playmobils, les légos avec les légos
je colle les derniers dessins de ma fille dans un cahier prévu pour, avec la date
tant que j'y suis, je prépare des séances pour ma classe pour les semaines d'après, et même pour toute l'année
j'ai commencé une collection de timbres
et de coquillages
et de petits cailloux
je prépare mes séances pour les prochaines années, pour tous les niveaux, comme ça je suis parée à toute éventualité
je couds la robe de mariée pour ma soeur, en ajoutant des perles
je cuisine pour le mariage de ma soeur et je congèle (je vais devoir acheter un nouveau congélo)
je déplace tous les meubles pour aspirer derrière

et après je vais chercher les enfants.



Quoi? comment se fait-il que vous ressentiez une telle déception que je la sente à l'avance?

Qu'est-ce que vous imaginiez? Que je profitais de mes week-end sans enfants pour rattraper des années de vie monacale, sortir avec les copines (et, par intermittence, avec mon exprétendant), manger au resto, faire une intox de cinéma, lire sous la couette, surfer? Et au final aller chercher les enfants en songeant à tout ce que j'avais l'intention de faire et que je n'ai pas eu le temps de faire, en songeant à la montagne de papiers pas encore triés sur mon bureau (mais factures dans enveloppes prêtes à être postées dès que j'y pense), à tout le boulot que j'aurais pu abattre pour l'école, à toutes ces mille et une petites choses que je m'étais promises de faire enfin parce qu'elles sont en attente depuis des semaines/mois et qu'il faudra bien qu'elles soient faites un jour? A la maison juste correcte et ça attendra bien le prochain week-end sans enfants pour que ça devienne totalement nickel????

Vous pensez ça hein???? bin vous me connaissez mal!!!!

Comment faire manger des légumes aux enfants

J'entends souvent dire qu'il faut à tout prix "inciter les enfants à goûter", pour leur donner le goût des légumes.

Je ne suis absolument pas d'accord, y'a d'autres méthodes.

La mienne par exemple, découverte par hasard et bien malgré moi, et dont je vous livre le secret; là, tout de suite, gratuitement même.

J'adore cuisiner, mais j'ai peu le temps de le faire. Alors lorsque je cuisine un truc trop miam comme ma tarte aux poireaux, j'entends qu'elle finisse totalement dans mon estomac. Pas dans l'assiette des enfants, après un rapide passage dans leur bouche - quel gâchis!!!
Je suis hyper égoïste: la tarte aux poireaux (entre autres), c'est tout pour moi (en plusieurs fois, quand même, hein)!!! Et les bisounours mangent des pâtes pendant ce temps.

Enfin, mangeaient.

Parce que mon fils s'est mis à lorgner dans mon assiette, en me demandant "cékoiçaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?". Je lui ai toujours répondu, espérant qu'une fois sa curiosité satisfaite, il retournerait à ses pâtes.

De plus en plus souvent, il s'est mis à exiger que je lui file un bout de MON plat de légumes!!!!!! En mère un peu faible, j'ai chaque fois cédé. Des fois, ça a fini dans l'assiette avec un beurk expressif - je l'avais bien dit!!!

Mais d'autres fois, non. Pour tout dire, de plus en plus souvent, la bouchée a fini dans l'estomac du prédateur, suivie par d'autres bouchées, voire toute une part!!!!!

Du coup princesse n'a pas voulu être en reste. En tant qu'aînée, elle se doit d'être en avance sur son puiné.

Résultat, je suis obligée de partager mes bonnes quiches de légumes, mes délicieux brocolis en brick!!

Le pire du pire arriva il y a quelques jours, lorsque la tarte aux poireaux fut achevée en une soirée. Forfait à mettre sur le compte de mon pirate et de ma princesse, princesse qui s'est crue obligée de rajouter " maintenant, on aime ça, on en veut toujours"

Mais qu'ai-je fait pour mériter ça?????

meeeuuuuuuuuuuuuh non

J'ai acheté du lait à Carrouf, du "lait de montagne", c'est écrit en toutes lettres.

C'est bien connu, les montagnes, elles pondent du lait!!!!!

Alors que tout le monde sait -enfin, pas les cadres de Carrouf apparemment, que ce sont les mammifères qui produisent du lait, les vaches, les chèvres, et même les humaines.

Mais non, le lait de Carrouf, c'est pas du lait de vache, c'est du lait de montagne.

Et pourquoi pas du lait de mer, tant qu'on y est, hein?????

Il est temps de rétablir la vérité non? Bon allez, je prends les choses en main. Je vais lancer une pétitions contre Carrouf et sa publicité mensongère, tiens.

C'est vrai quoi, faudrait pas farcir la tête de nos enfants de choses fausses, quand même. Le lait, il est de vache, et les oeufs, ils viennent du troufion des poules, c'est comme ça!!!

Un week-end sur deux (premier épisode)

Un week-end sur deux, mes deux zamours vont chez leur père.

Plus exactement, un samedi sur deux, je les amène chez leur père vers 15H, et je retourne les chercher le lendemain, vers 17h.

Ils sont épuisés et nerveux, à tel point que les prof me le font remarquer le lendemain -on ne récupère pas en une nuit..... suivent quelques jours assez tendus, mais c'est la course de toutes façons, école, activités..... Arrive le vendredi soir, où on pousse un grand "ouf" de contentement.

Le week-end où je garde les enfants, je cherche toujours à "marquer le coup", parce que je sais que je ne les aurai pas la semaine d'après, et un week-end sur deux, au milieu de semaines très chargées, c'est pas beaucoup.... c'est vite passé..... "marquer le coup" à la jeunebergere ça peut être tout et n'importe quoi, mais en tout cas c'est nous 3..... Des fois c'est bien, d'autres c'est désespérant..... de toutes façons, je redémarre la semaine avec un pincement au coeur. Parce que nous allons courir toute la semaine, et que le vendredi soir, je ne dirai pas "ouf" mais "snif"..... parce que nous n'avons pas beaucoup profité les uns des autres durant cette semaine et que nous ne pourrons pas rattraper ça.......je trouve ça tellement injuste..... tellement facile pour le père, qui a toujours le rôle du super papa.... moi je suis la maman du quotidien, celle du stress, de la course permanente, des gueulantes parfois, des limites, des interdits et du non.....

Le samedi matin, je me sens engluée.... plus que quelques heures avec eux...... que faire?????? souvent la maison est alors dans un état lamentable, parce que les jours précédents, j'ai eu tendance à baisser la garde, sachant que j'allais pouvoir récupérer les fameux week-end sans les enfants..... mais je ne supporte la maison comme ça, j'essaie de ne pas montrer mon agacement parce que je n'ai plus que quelques heures avec eux......pirate me sollicite dès le lever du lit mais j'ai besoin de mon café et de ma douche pour me sentir bien..... précieuses minutes perdues..... je n'ose rien entamer, je tourne en rond...... plus que quelques heures...... gâchées de toutes façons..... peut-être la simple idée d'emmener mes enfants chez mon ex me paralyse-t-elle..... je ne suis pas tout à fait tranquille lorsqu'ils sont là-bas..... et puis cette idée lancinante qu'"autant en finir vite", qu'arrive rapidement l'heure où enfin je les déposerai chez leur père - un peu comme lorsqu'on attend la piqure, cette attente est pire que la piqure en elle-même......

Voilà...... j'ai parfois le sentiment qu'un week-end sur deux, ça bouffe tout......qu'on ne vit plus qu'en fonction de ça.....

(A suivre)

je précise pour ceux qui me trouveraient un peu cruelle envers le papa -qui profite beaucoup moins de ses enfants que moi, c'est indéniable- que celui-ci m'a laissée tomber pour une autre, avec un bébé tout neuf et une jolie princesse dans les bras, en vidant le compte en banque, et que pendant 2 ans 1/2, il a été aussi injuste que cruel envers ses enfants..... y'a des choses qui restent en travers de la gorge..... y'a des père qui ne méritent pas la place qu'on leur donne/laisse/rend.

Le lundi, c'est Apollon

Je suis une excellente mère, vraiment trop formidable, je me le suis répétée en boucle parce que ce n'est pas mes enfants qui l'auraient fait, alors que je les ai emmenés à la piscine après l'école. Oui, parfaitement, j'ai bravé le froid et la nuit, et je les ai emmenés se baigner. Si j'obtiens pas mon diplôme de la mère méritante avec ça.....

Remarquez, il faut mieux y aller le lundi, en rentrant de l'école, vu que de toutes façons, on est déjà dehors, que le dimanche matin, quand il faut siiiiiiiii chaud à la maison, c'est évident.

Et en plus, le dimanche, y'a toutes les familles, avec leurs enfants qui font des bombes dans l'eau sans faire attention aux plus petits.
Alors que le lundi soir, y'a que les gens qui viennent faire des longueurs, pépères. Des sportifs en particulier. Bon d'accord, des naïades, toutes bien foutues, toutes bien épilées, bref passons.

Y'a surtout les bô sportifs avec tout plein de muscles, qui sourient à la maman qui vient avec ses deux mômes -les seuls ce jour-là.

Je vous l'avais dit, le lundi, c'est Apollon.

On va garder ce créneau, finalement.

Lecture

J'ai plein d'autres choses à blogguer (bloguer? je ne sais jamais) mais je fais court ce soir parce que je n'ai pas encore préparé ma journée de demain - j'adore la période de Noel mais je ne sais pas quoi en faire en tant qu'enseignante, surtout lorsqu'on m'impose des choses comme le font mes collègues "pour l'unité de l'école", enfin bref.

(Je dois réaliser un traîneau géant en 3D, que mes collègues m'expliquent d'abord l'intérêt pédagogique de la chose et je trouverai peut-être la motivation nécessaire, mais bref j'ai dit)

Donc, je viens de finir le périple de Baldassare d'Amin Maalouf.

Alors attention, je suis nulle comme critique littéraire. Mais je suis une grosse lectrice, enfin une lectrice "à la Pennac", qui s'autorise à sauter des pages, à laisser tomber un livre qui ne l'accroche pas, mais aussi à lire tout et n'importe quoi (sauf les Arlequins, vraiment pas mon truc), à semer ses lectures en cours dans toute la maison, à s'enfermer parfois aux toilettes pour avoir la paix.

En période scolaire, je lis des trucs "faciles", je veux dire très accrocheurs, comme les polars, parce que je veux vraiment savoir qui a tué la victime et pourquoi (c'est vrai, c'est agaçant de ne pas savoir)
En période plus calme, je me lance dans des trucs dingues, comme les bijoux indiscrets de Diderot, que je n'ai pas fini, parce que je ne sais plus dans quelle partie de la maison je l'ai égaré, je le finirai quand je le retrouverai, y'a pas le feu.

En commençant la lecture du périple de Baldassare, je pensais me lancer dans ce genre d'entreprise - ça y est ça va me prendre au moins 15 jours, et je vais parfois devoir me forcer.
D'Amin Maalouf, j'avais déjà lu Le premier siècle après Béatrice, sorte de roman d'anticipation qui m'avait beaucoup marqué.
Là, c'est le récit d'un voyage - d'un périple plutôt - au 17è siècle.
Un bon critère d'appréciation: malgré mon appréhension initiale, le nombre de pages du pavé et la période de l'année - période scolaire donc assez chargée, je l'ai fini en 5 jours, tant il m'a envoûtée.

Cela faisait très longtemps que je ne m'étais pas attachée ainsi à un personnage. Là, j'ai retardé la lecture des toutes dernières pages, parce que je savais que c'étaient les dernières. Je me prends à espérer qu'Amin Maalouf nous offre une suite.

Je vous avais prévenus, je suis nulle en critique littéraire, contentez-vous de ça: lisez ce bouquin et pis c'est tout!!!!!!

Aller vers les enfants.....

C'est l'un de mes leitmotivs. Aller vers chacun de mes élèves, trouver avec chacun d'eux un point de rencontre.

Le truc super, par exemple, au début de l'année, ça a été de travailler sur Elmer, l'éléphant bariolé. Parce qu'entre autres couleurs, il est rose et violet. ROSE et VIOLET!!!! J'avais immédiatement gagné le coeur des minettes de ma classes, qui me montraient chaque jour sur leurs tenues l'élément rose ou violet ou à paillettes ou à défaut la fleur ou le papillon. Même les fillettes très discrètes, voire effacées.

Courant septembre est arrivée une petite fille en provenance d'Allemagne, parlant et comprenant à peine le français (mais ses parents sont francophones donc ça devrait vite se résoudre). Jusqu'aux vacances, j'ai senti la fillette totalement perdue. Plus ou moins avec nous, mais pas toujours. Ne comprenant pas pourquoi je lui demandais de faire telle ou telle chose à ce moment précis, et ne le faisant donc pas, ce qui avait le don d'agacer un peu la sortante d'iufm que je suis, mais juste un peu, surtout parce que je ne savais pas comment agir avec elle.

Et puis il y avait aussi ce petit garçon avec ses terribles larmes silencieuses et son refus de regarder l'adulte et encore plus de lui parler. Au cours des 7 premières semaines, nous avons appris à nous connaître, et sur la fin, il me parlait. Un peu, faut pas charier, mais c'était déjà énorme. Et il esquissait quelques sourires. Et puis il aimait bien travailler, il était toujours partant pour tout, pas débordant d'enthousiasme, mais je sentais par moments qu'il avait vraiment envie. La semaine avant les vacances, il s'est remis à pleurer, de terribles larmes silencieuses, et ce refus de dire pourquoi.

Puis les vacances, puis 3 semaines de stage, puis mon retour.

J'ai changé les modalités de l'accueil, en proposant en particulier un atelier découpage-collage libre. La fillette a adoré, a "produit" (selon l'expression très iufm) différentes oeuvres, et dans la foulée a sauté sur les crayons de couleur, et m'a donné toutes ses feuilles bariolées (très nouveau, jusque là ses rares productions disparaissaient!!) pour que je les accroche au tableau.

Et puis des sourires de satisfaction entre elle et moi, et de plaisir aussi, parce que nous nous sommes enfin trouvées (par le biais de quelque chose de très simple, finalement), et que nous le savons.

Petit garçon reste glacé dans ses larmes, refuse de travailler avec les autres le matin (s'assoit avec eux mais ne fait rien malgré mes propositions), puis s'enferme dans le travail pendant des heures lorsque les autres jouent ailleurs, refuse tous mes ateliers libres, semble trouver insumontable l'idée de s'asseoir parmi ses camarades sur les bancs (je lui propose une chaise, qu'il accepte), ne communique plus du tout, semble à peine s'apercevoir de mes tentatives en ce sens.

Je ne vois jamais que la mère, pour qui il est simplement "fatigué"...... Je sens cette famille si fragile que je n'ose insister..... sur les conseils de mes collègues, je vais me rabattre sur la psy scolaire, personne débordée, pour laquelle ce petit garçon ne sera sans doute pas la priorité.

Il y a des enfants qui nous échappent, et c'est pour eux que c'est le plus dommageable.......

Déclaration d'amour

"Je t'aime comme une porte".

Et, me voyant éclater de rire: "je t'aime comme une maison".

C'est certainement l'une des plus belles déclarations qu'on puisse faire à 4 ans!!!

Post décousu

Finalement, les émeutes auront servi à une chose: je n'ai plus à faire le tri de mes ordures (en fait, le tri en lui-même ne me dérange pas, ce qui me dérange, c'est de glisser mes emballages dans la fente jaune et d'entendre des bruits de bouteilles en verre, un peu l'impression de faire ça pour rien). En effet, monsieur le maire de ma commune nous a punis de bennes à ordures, vu que certaines d'entre elles ont brûlé -ce n'était pourtant pas la première fois. Donc plus de bennes, plus de tri, enfin si, je continue pour le papier dont la benne est plus loin, mais le reste, dans un sac, que je dépose à l'endroit habituel, oùsqu'il n'y a plus ni bennes ni sacs poubelle.

Je me demande ce que mes voisins font de leurs sacs poubelles???? c'est un mystère que je ne m'explique pas. C'est quand même extraordinaire que je sois presque la seule de la cité à braver l'interdit et à ne pas utiliser mon vide-ordure personnel, ainsi qu'on me l'a demandé dans une circulaire: soyez civiques (le mot est écrit noir sur blanc), utilisez le vide-ordures de votre cuisine.
Le mien je l'ai condamné en arrivant dans l'appartement, et il est hors de question que j'ouvre ce nid à microbes.

Et je suis en colère, à l'idée que c'est une fois de plus les gens de mon quartier, qui n'ont pour 99% d'entre eux rien à se reprocher en ce qui concerne les émeutes, qui doivent payer les conséquences de ce qu'ils ont déjà subi. Un peu comme la double peine.

Je suis en colère qu'on me demande à moi d'ouvrir la gueule puante et infestée de mon vide-ordure. C'était en quelque sorte la chose de trop. Je me suis demandée ce que je faisais là avec mes mômes, dans cet appart qui pue parfois la clope à cause des voisins, dans lequel mes enfants ont du mal à s'endormir le soir à cause des abrutis qui habitent au dessus de chez nous et qui n'ont jamais dû entendre le mot "respect", avec des poubelles qui ont déjà brûlé plusieurs fois dans ma cage d'escalier. Si un jour j'en ai les moyens (hum......), je prendrai mes gosses sous les bras, pour partir dans un endroit plus correct, en laissant ici ceux qui n'ont pas les moyens de faire autrement..... Ce n'était pourtant vraiment pas ça, l'image que je me faisais de la liberté, de l'égalité et de la fraternité.......

Et pourtant, malgré le tableau que je brosse grossièrement, je ne vis pas dans le pire quartier de la pire banlieue ni dans le pire appart qui soit. Mais quand même, j'ai compris pourquoi bien des personnes font le calcul -rapide- qu'elles ne vivent pas mieux en bossant qu'en vivant des alloc. Moi-même, qui ai un salaire correct, je ne m'en sors déjà que difficilement. Je ne m'en sortirais pas plus difficilement en arrêtant de bosser pour réclamer les minima sociaux.

Alors pourquoi est-ce que je ne saute pas le pas? J'ai été tentée pendant quelques jours.... Quitte à ne pouvoir faire aucun projet, à ne pas pouvoir offrir de vacances à mes enfants, à avoir un mal fou à joindre les deux bouts, pourquoi est-ce que je n'arrêterais pas de travailler, pour scolariser les enfants à la maison? pas plus de fric mais beaucoup moins de stress....

Alors?

Alors je suis trop honnête pour ça!!
Et il y a autre chose aussi....

J'étais en stage de formation ces 3 dernière semaines. Certains jours, nous n'avions aucune formation prévue, nous devions juste être dans nos écoles..... Je me planquais pour que mes élèves ne me voient pas, pour que ma remplaçante ait la paix (ils sont petits et n'auraient pas trop compris pourquoi j'étais à la fois là et pas là)
Vendredi dernier, il ne restait plus que 3 jours, et puis c'était la fin de la journée, je me suis assise dans le couloir pendant que mes élèves mettaient leurs chaussures et leurs manteaux, et en 2 secondes, je me suis retrouvée engloutie par 20 paires de bras, 20 bouches qui toutes voulaient m'embrasser, et les cris d'excitation des petits qui répétaient mon prénom en boucle: "K-Tiiiiiiiiiiii, K-Tiiiiiiiiiiiiiiiii".

Ils me manquaient, j'avais envie de retourner tout de suite en classe avec eux. Ces 3 dernières semaines, je piaffais d'impatience de retourner dans ma classe, je bouillonnais de mille idées, de mille folies. L'envie débordante d'embarquer mes élèves dans ma galère, et de voir où elle nous mènera.

Je ne bosse pas seulement pour le fric, mais surtout pour moi. Pour voir les yeux brillants de mes élèves, des yeux où je vois un reflet positif de ma petite personne (ha bon? C'est mégalo? Tant pis!!! si c'est ça qui me fait continuer....)

Oui je sais, c'est bizarre, un post qui commence par les poubelles et finit par mes élèves.... mais faut mieux ça que l'autre sens!!!!

Rebaptisation

(Comment ça, c'est un mot qu'on ne trouve pas dans le dictionnaire?)

"Mais, maman, arrête de dire que je suis un viking, suis un pirate, moa"

(Vous avez remarqué? presque une vraie phrase de grand!!)

Vous voilà prévenus, tout comme moi...... Mon fils n'est officiellement plus Viking mais Pirate (snif, je préférais le premier surnom, mais on ne décide pas toujours de tout..... vous allez voir qu'il ne me demandera même pas la permission pour se marier!!! Pire, je n'aurai même pas le choix de la future.....)

(Ingrat, va)

Devoirs

Voilà, ça commence.... princesse rechigne à faire ses devoirs; elle trouve même sa maîtresse méchante!!! et de toute façon, elle ne veut pas aller à l'école.....

Pôv minette, c'est peu dire que je la comprends!!! Elle a encore 8 mois à passer à apprendre à lire...... alors qu'elle sait lire!! A côté de ça, qui répond à ses interrogations hyper importantes sur le pourquoi du comment des étoiles dans le ciel ou la vie des insectes? Pas la maîtresse: c'est hors programme. Pas moi: après une journée de classe, pas le temps!!! Les week-end passent trop vite, surtout lorsqu'on en passe un sur deux chez papa, à regarder "vidéo gag" à la télé en mangeant du mac-do....... (hum, ne vous sentez pas visés si c'est que vous faites, je trouve juste qu'on peut faire autre chose que planter ses enfants devant la télé lorsqu'on ne les voit qu'un week-end sur deux, très écourté en plus)

Bref, un petit démon s'éveille en moi, qui me souffle "descolarise, allez, vas-y!!! la vie sera tellement plus agréable et enrichissante!!"

Il est tentant, ce petit démon!!!!! j'ai plus qu'à jouer au loto quoi.....

Comment faites-vous.......

pour que vos enfants s'endorment le soir????

J'ai pourtant le sentiment d'avoir tout essayé....... Mes enfants sont scolarisés, ils se lèvent tôt le matin, alors quand ils ne dorment toujours pas à 22h (ce qui est fréquent malheureusement) bin je flippe et je pète les plombs.....Ils sont toujours fatigués, toujours énervés..... cercle vicieux.....

Durant un très long temps je me suis couchée avec eux..... jusqu'à ce qu'ils s'endorment..... puis je me suis contentée de lire assise sur le lit de l'un d'eux jusqu'à ce que sommeil s'en suive pour les deux..... ça pouvait durer 2 heures......

Puis j'ai décidé de récupérer un peu de ma vie, et je les ai incités à s'endormir seuls..... Certains soirs -rares- ça marche, ils s'endorment en 5 minutes...... la plupart du temps, je les entends chahuter, plus ou moins longtemps..... d'autres, c'est la foire..... le pire c'est lorsque l'un embête l'autre, je dois alors bien intervenir!!!

Bref ça ne va pas, et cela fait quelques soirs que je distribue des fessées...... je déteste ça, je me rends bien compte d'ailleurs que c'est surtout par énervement.....que ça ne sert à rien..... sinon à leur apprendre à avoir peur de moi, et c'est juste ce que je ne veux pas.....

Décidément, plus le temps passe, moins je m'en sors!!!

Une aventure, dans la nuit

Mais qu'est-ce que je fichais à minuit, avec un viking endormi dans mes bras, une princesse qui ne demandait pas mieux, de dormir, et un sac de voyage sur l'épaule, à la sortie d'une gare?

Je ne vous le dirai pas.... pas que ce soit inavouable, mais ça n'a pas grande importance.....

Toujours est-il que j'étais là, comme une conne, à la sortie de la gare, où il n'y avait aucun bus et aucun taxi.
Je n'habite pas loin de la gare, mais 2 à 3 km à pieds, dans le froid d'une nuit d'automne, je le sentais mal, à la limite, un bisounours endormi dans les bras, un sac énorme sur l'épaule, je l'aurais fait, mais comment infliger ça à une princesse de même pas 7 ans qui pleurait de fatigue, hein?

Et en même temps, comment faire autrement?

Heureusement, la providence m'est tombée dessus, sous la forme de deux jeunes filles noires, qui ont parlé de Dieu durant tout le trajet en train, et qui m'avait déjà gentiment aidée à descendre. Et je précise qu'elles étaient noires, parce que par les temps qui courent, où j'entends bien des réflexions racistes, il est bon de le préciser.
Et ces deux jeunes filles, qui avaient un dieu auquel je ne crois pas dans le coeur, elles l'avaient aussi dans la tête et sur la main. L'une a pris princesse sur son dos, l'autre mon sac en bandoulière, et nous voilà parties, dans le froid d'une nuit d'automne, vers chez moi, alors que ça leur faisait un grand détour.

"Dieu ne permettra pas qu'on fasse tout le chemin ainsi", a déclaré l'une d'elle.

Ainsi fut dit, ainsi fut fait: à mi-parcours, une voiture s'arrêta et nous proposa de nous emmener à destination. Avec pour chauffeur un beau métis, mais bon là je n'étais pas une louve à la chasse à la moitié d'orange, j'étais une louve en quête d'un abri pour ses petits.

Voilà, c'est tout.

Ah si, encore une chose: je me suis fais la promesse dans le dedans de moi-même que je ne me retrouverai plus jamais à minuit seule, dehors, avec les enfants.

Moitié d'orange

Je vous préviens tout de suite, c'est certainement le post le plus culcul que j'aie écrit depuis un bout de temps.

Je ne sais pas, que vous soyiez célibataire ou en couple, si vous ressentez aussi l'effet (ou les symptômes?) "moitié de" (et moi je dis moitié d'orange parce que j'aime bien les oranges, mais vous pouvez dire ce que vous voulez, pizza ou raclette, vous voyez)

En gros, l'idée, c'est que si tu as trouvé ta moitié d'orange, tu te sens complet(e), bien, gonflé(e) à bloc, tout ça.

Et quand tu ne l'as pas trouvé, tu te sens incomplet, en manque, et même pire, vide, de plus en plus vide.... Je suppose qu'une complétitude permise pas les retrouvailles des deux moitiés permet à ces deux dernières de vivre et de se revivre chaque jour, la sève de l'une alimentant l'autre et inversement.

(c'est pire que culcul, là, je vous avais prévenus, mais quand même, c'est vraiment pire)

Enfin bref, je ne vais pas vous retenir des heures pour juste dire ça, que je me sens de plus en plus vide, de plus en plus seule, que j'ai de plus en plus froid, et que je me demande ce qu'elle frabrique pendant ce temps, ma moitié d'orange, au lieu de venir me réchauffer?

(pis si vous n'y croyez pas, à la moitié d'orange, allez le dire à Platon.....)

Une première nuit de violence......

Je suis arrivée ici il y aura 25 ans dans un mois.
Ici, c'est-à-dire dans ce coin. Dans ce petit bout de banlieue du sud-est parisien.

Une banlieue dont on ne parle jamais, parce qu'il ne s'y passe rien d'extraordinaire. Où il y a déjà eu de la casse, parfois, dans un quartier ou un autre. Rien de bien grave jusque là. Mais trop, déjà.

Et puis........Où sont les personnes qui sont allées au collège et au lycée avec moi? Dans quel centre ANPE pointent-ils? Pas étonnants que leurs jeune frères et soeurs n'y croient plus.... Pas étonnant qu'en 12 ans, la situation ait dégénérée. 12 ans, le fossé qui me sépare de mon jeune frère, qui a effectué sa scolarité dans les mêmes établissements que moi, mais dans une atmosphère bien plus explosive.


............


Je ne sais ce qui m'a réveillée cette nuit. Je crois que je me suis endormie un peu puis j'étais mal à l'aise, j'entendais des bruits, lointains, inconnus, des vibrations dans les murs; mauvais sommeil, agité, déplaisant..... je me suis levée, je suis sortie de ma chambre, et c'est là que l'odeur m'a surprise, une odeur que je connaissais, parce qu'elle nous a sauté au visage, par deux fois en quelques mois, lorsque nous sommes sommes descendus par les escaliers en bas desquels des poubelles avaient été brûlées dans la nuit-et la dernière fois, c'était il y a une semaine.

L'odeur, donc, dans mon appart cette fois, et j'ai songé "cette fois, l'immeuble brûle!!!!!". Le coeur qui explose dans la poitrine, la tête qui refuse "non, non, pas possible, pas possible, PAS POSSIBLE!!!!!!!"
Et puis toujours ce bruit diffus .... J'ai regardé par une fenêtre dont les volets ne sont jamais fermés: rien. L'odeur et le bruit si bizarre m'ont guidée vers l'autre pièce, et j'ai su, avant même d'ouvrir les volets, j'ai su, et j'ai vu, l'épaisse fumée, si effrayante, parce que si proche, et si irrationnelle aussi.....

C'est ça le pire, se sentir à la merci de petits voyous, dont l'un au moins est devenu un assassin ce soir..... Et demain?

........

J'ai tremblé, de sentir un danger insaisissable si proche...... J'ai guetté les bruits, apeurée, prête à prendre mes enfants sous les bras"au cas où"..... J'ai attendu longtemps, tentant de me raisonner, et me rendant à mon argument final: si ça brûle dans l'immeuble, ça me réveillera à nouveau.....

.........

J'ai passée une journée dans le coton, épuisée nerveusement. J'ai pu me concentrer jusqu'au milieu de la matinée, intéressée par la formation que je suis, et soudain, l'image a explosé dans ma tête, toute cette fumée si noire et si effrayante et l'odeur et mon impuissance. J'ai cru que j'allais m'effondrer en larmes.

........

J'ai peur de dormir..........

ça ne pouvait pas durer......

Cette nuit, ma banlieue brûle à son tour.

Là, à 30 mètres de chez moi. Un feu si épais que la gorge m'en brûle.

Pour la première fois, j'ai peur.

comment faites-vous......

pour avoir un chez-vous toujours propre et bien rangé?

Rien qui déborde et pas un gramme de poussière, et la coquetterie, malgré tout, de prévenir que "oh j'ai pas eu le temps de faire le ménage et c'est le bordel"?

Hein? comment vous faites?

Pour avoir des chez-vous avec une âme, où chaque chose est à la place qu'il faut, un intérieur cohérent, tout qui va ensemble, rien qui détonne?

Dites? personne ne veut me donner la formule?

pourquoi je ne consulterai plus de psy

Lors de mon récent coup de blues au sujet de mes relations avec ma fille, E. m'a demandée si celle-ci voyait un psy.

Voici ma réponse.

Ma Princesse souffrait d'encoprésie, c'est-à-dire d'un refus de faire ses selles, et de les faire pour finir exclusivement dans une couche, ce qui était aussi inquiétant que difficile à gérer au quotidien (retrouvez-vous contraints d'allonger rapidement une fillette afin de la langer dans un resto ou un zoo, vous comprendrez) et qui s'est aggravé lorsque je suis tombée enceinte de Viking.
Je me suis donc tournée vers une pédopsychiatre pour trouver de l'aide. Verdict: princesse avait été traumatisée par mes fausses-couches, et supportait mal ma grossesse, ce que j'avais intuitivement compris, comme quoi on peut comprendre ses enfants sans faire de hautes études en psychologie, ouf.

Et je dois dire que la psy a bien aidé ma Princesse, qui allait globalement mieux au bout de quelques séances, même si l'encoprésie était toujours là.

Puis y'a eu, à quelques jours d'intervalle, la séparation d'avec son papa et la naissance du 'tit frère, et ça, c'est quand même trop, quand on a 3 ans1/2.
Et j'avoue que durant des mois et des mois, engloutie par les problèmes matériels et financiers, décidée à être davantage maternelle avec ce bébétoutneuf que je l'avais été avec son aînée, j'ai été nulle avec elle. Et c'est la faute de personne, hein, juste de la vie qui soudain était trop moche et trop sombre, et de moi qui n'était pas assez forte. Ma faute, donc.

Durant tout ce temps, Princesse a continué à être suivie par la psy.
Et c'est là que l'histoire commence véritablement- celle que j'annonçais en titre.

J'allaitais Viking. Bon, au début ça allait, il avait 1 mois, puis 2, mais quand on a abordé le troisième mois, la psy a commencé à parler sevrage. Parce que j'allais pas l'allaiter jusqu'à ses 18 ans quand même, hein? Bin non, mais là en même temps il a 3 mois, on a le temps non? Bin non!! Et ça a duré toute l'année!!! Toute l'année, il fut question de sevrage. Et le pire, c'est que la psy était vraiment agressive vis-à-vis de l'allaitement, et devant Princesse en plus, ce qui n'était pas très malin, faut l'avouer.

Mais moi, je n'avais aucune intention de le sevrer avant son premier anniversaire. J'ai vraiment quelques soucis avec la maternité, qui reste en partie quelque chose d'instinctif, et cet allaitement était très important pour moi; j'avais décidé d'allaiter ce bébé longtemps, sans avoir de durée précise dans la tête, mais en tout cas au moins un an, pis d'abord, je lisais partout que les bébés se sèvrent d'eux-même entre 18 mois et 2 ans, et ça me convenait bien.

Avec le recul, je pense que la psy estimait entre autres (en plus de fait qu'allaiter trop longtemps est malsain par exemple) que cet allaitement m'empêchait de m'occuper de ma princesse. Là dessus, elle n'avait pas totalement tort, mais elle n'a jamais dit cela clairement, et d'autre part, ce n'était pas qu'à cause de l'allaitement.... j'ai eu besoin de me greffer mon viking dans les bras, et je l'aurais fait - au détriment de princesse, malheureusement- allaitement ou pas.

Dans le courant de l'été suivant -près d'1an1/2 après avoir commencé à consulter - ma fille a cessé de souffrir d'encoprésie, et s'est globalement épanouie, sans doute grâce aux effets conjugués de la psy et de mes lectures toutes neuves (Solter, Fillozat pour ne citer que celles-là)

Et puis un jour, il y a 10 mois pour tout dire, pour tout dire, même, c'était le 24 décembre dernier, le père de mes enfants s'est brusquement souvenu qu'il était le père de mes enfants et a fait un retour dans notre vie.

Là c'est Viking qui a été destabilisé. Même à la crèche, on m'a fait remarqué son changement d'humeur. Il était triste, mon Viking. Alors rebelotte chez une psy- une autre.
Comme il ne parlait pas bien - ce qui n'a pas vraiment changé- c'est moi qui discute, j'énonce les faits, rien que les faits, et soudain, mon viking me réclame une tétée (alors qu'il n'en avait plus en journée).

Argh le traitre!!!!! S'il y a bien un mot qu'il ne fait pas prononcer dans le cabinet d'un psy à 2 ans 1/2 passés, c'est bien celui-là!!!!!

L'opinion de la psy était faite: le problème, ce n'était pas ce père fantôme qui réapparaissait de manière intermittente, c'était MOI et je devais absolument sevrer.

Alors là soyons clair: quoi que vous pensiez de l'allaitement long, c'est une question de point de vue.

Je m'explique: il y a quelques temps, j'ai été presque choquée d'entendre mes collègues déclarer qu'elles ou leurs conjoints prenaient le bain avec leurs enfants!!! Pour ma part, j'ai pris le bain avec ma fille jusque vers ses 4 ans peut-être, et pas au-delà des 2 ans du viking, mais pour l'un comme pour l'autre, je ne l'ai pas fait systématiquement, loin de là.
Eh bien mes collègues, elles sont tout ce qu'il y a de plus saines et sensées.
Par contre, elles sont très étonnées (choquées peut-être?) à l'idée que j'aie pu allaiter mon Viking si longtemps. Et je n'ose leur dire que durant 2 années les enfants et moi avons dormi dans le même lit, que ma Princesse ne me rejoint presque plus la nuit, mais mon viking, encore pas mal, mais je sais que ça passera.

Donc voilà, tout le monde a ses tolérances, et le monde irait mieux si on avait les mêmes pour celles du voisin.

Et le problème, c'est que les psy, ils savent mieux que nous. Ce ne sont pas de simples êtres humains qui cherchent à nous aider avec leurs connaissances, non, ILS SAVENT!!!!! Ils savent que c'est mal d'allaiter longtemps, de laisser nos enfants dormir avec nous parfois, de prendre un bain avec eux.
Pourtant, ils devraient admettre que tout dépend de la manière -saine ou non- dont on fait ça. Et il se trouve que la psy elle-même avait admis que mon fils se développait normalement. Mais non, il fallait que je sèvre, elle n'en démordait pas, séance après séance. J'ai tenté de dévier le truc, "on réduit, j'attends qu'il se sèvre de lui-même", bin non, il fallait que ce soit moi qui décide, et que je sèvre du jour au lendemain.

Ce que j'ai fait, au final.
Pour une déchirure, ça en fut une belle, pour mon Viking comme pour moi.
Surtout pour mon viking en fait, parce que contrairement aux apparences, moi, j'étais prête. Lui non. Ce que n'a pas compris la psy, c'est que lorsque l'allaitement se prolonge, il faut laisser l'enfant décider du moment où il souhaite arrêter (dans la limite du supportable pour la maman, bien sûr, et pour moi, la limite, c'étaient ses 3 ans, et on y serait arrivés tranquillement sans la psy), parce que c'est une étape importante de son développement personnel: je décide que je suis grand. En tout cas c'est mon sentiment, confirmé par l'attitude de mon fils, qui a beaucoup stagné depuis, au niveau langage et au niveau comportemental (et en particulier, il n'est réellement propre que depuis une dizaine de jours.... j'ai eu le sentiment qu'il voulait se "venger" de ce sevrage brutalement imposé). Et qu'on ne me dise pas que mon fils n'est pas bébé: je sais ce qu'est un enfant de 3 ans, j'en ai 11 dans ma classe, je compare aisément.

J'ai donc sevré pour avoir la paix et pour qu'enfin on s'occupe de ce qui était pour moi le fond du problème: les relations de mes enfants (ma princesse est venue aux séances, par la suite) avec leur père, éternel présent-absent.
Eh bien rien n'est venu. La psy avait trouvé une cause, et lorsque cette cause n'était plus en cause, elle n'avait plus rien à dire.

Pas grave, je me suis remise à Fillozat, Gordon et Solter, et sur les conseils de la directrice de mon école, les enfants ont eu des séances d'étiopathie, seule thérapie non intrusive, que ça fait trop du bien. La seule chose que l'étiopathe s'est permise à mon encontre, c'est "mais arrêtez de culpabiliser!!!!!"

C'est vrai? je peux?

ps: je ne veux pas cracher dans la soupe, je pense que les psy peuvent vraiment apporter une aide..... Mais moi, là, j'ai été trop déçue, je ne vais pas courir le pays à la recherche DU psy qui ne mettra pas mon allaitement en cause dans le mal-être de mes enfants!! je peux les aider autrement.......

Intermède

A la demande générale de Jid, voici une photo de mon frigo, et comme ce sont les wacances scoyères (dixit viking) il est rempli.



Comme j'aimerais devenir une grande fille organisée (enfin, déjà, une grande fille tout court) n'hésitez pas à me faire part de vos remarques.

Pis aussi, je voulais vous dire que chez moi, le partage des tâches est bien établi:
pendant que ma fille dessine



mon fils passe l'aspirateur



Bin quoi?

ma déchirure.........

Ce soir j'ai fait une chose qui me trottait parfois dans la tête, une chose que bien peu de mères feraient, j'ai abandonné ma fille.
Je l'ai jetée à sa mamie- ma mère- et ne croyez pas que ce soient des vacances (même si elle préfère être chez ses grands-parents de toutes façons), j'ai été très claire, je ne la veux plus, parce que je ne peux plus.

Peu importent les circonstances, ça aurait pu être à n'importe quel moment, n'importe quel endroit, mais pourtant la circonstance était de taille, ma soeur essayait sa robe de mariée, et j'ai le sentiment de lui avoir gâché ce moment.

En même temps, on s'en fout de la robe, lorsqu'il s'agit d'une mère qui n'arrive plus à l'être, d'une petite fille de 6 ans qui se fait rejeter, c'est vrai.

C'est l'aboutissement triste mais logique de 3 années de lutte entre elle et moi. 3 années de hauts mais surtout de bas. De moments où je songeais à abandonner ma fille à mes parents, de journées entières à me traiter intérieurement de mère indigne, de soirées à récapituler et analyser tout ce qui n'avait pas été dans la journée, tout ce qu'il aurait fallu que je fasse pour que ça aille, tout ce qu'il fallait que je fasse pour que ça aille enfin.

D'heures à lire Aletha Solter, Isabelle Fillozat, Gordon, qui me donnaient la certitude que j'avais toutes les clés en main, moi l'adulte, et que lorsque j'actionnais ces clés tout roulait.

Parce qu'il y a -quand même- des moments où tout roule, où ma fille est délicieuse, et mon fils aussi, tiens. Où je me dis que ce n'est pas si difficile que ça.

Mais c'est sans compter sans les valises que je traîne depuis l'enfance, compter sans ma mère, avec qui j'ai des rapports bien trop complexes pour qu'ils soient exposés ici, et qui interfèrent de manière très forte dans mes relations avec ma fille, compter sans les valises de ma fille, enfant de parents divorcés qui balance inévitablement sa colère sur celui qui est toujours là, moi donc, compter sans cette haine de la mère qu'elle trimballe, sans cette haine de moi que je trimballe et qu'elle sent, et qu'il est si facile de manipuler, même quand on a 6 ans........

Bref, Solter, Fillozat, Gordon, c'est pas pour moi, finalement.

Ce soir j'ai abandonné ma fille, parce qu'elle me regarde et me parle comme je le faisais avec mon père quand j'avais 13 ans, avec cette même haine dans la voix, ce même mépris dans les yeux, et que je ne sais plus...... Parce qu'à ses yeux, j'ai toujours tout faux, quoi que je dise, quoi que je fasse, quoi que je ne dise pas, quoi que je ne fasse pas, comme avec son père autrefois, ce qui me fait dire que le problème vient bien de moi.
Parce qu'elle n'est jamais contente avec moi.
Egoïste, aigrie, méprisante, ingrate, haineuse.

Ce ne sont pas des raisons étant donné son âge, certes.

Alors simplement parce que j'ai toujours été incapable d'être une mère pour elle, parce que ma propre mère me l'a volée, parce qu'elle m'a toujours mis dans la tête que j'étais incapable de quoi que ce soir et en particulier d'être mère.

J'ai toujours été nulle avec ma fille, toujours, depuis le début, et sous couvert de maternage à outrance, avec mon fils aussi. Je ne suis pas sûre de leur apporter grand chose, à part le gîte et le couvert.

Je suis à deux doigts d'aller jusqu'au bout. De la laisser définitivement chez mes parents, qui seraient ravis, eux qui n'ont rien dans la vie. Et d'attendre que ma mère soit à la retraite dans quelques mois pour leur laisser aussi mon fils.

Cesser de faire semblant d'être une mère ne serait-ce que potable.

Et pour fuir la culpabilité qui me sauterait forcément dessus, fuir, partir, loin, au bout du monde, pour toujours.

Je ne suis pas sûre que ça soit une bonne idée d'avouer tout ça. Mais puisque c'est la vérité......

googeuleries

que faire en cas de panaris: ça c'est sûr, j'ai tout bien expliqué, z'êtes bien tombés

frankenstein sur lui: sur qui?

lajeunebergere: oui, c'est bien moi, c'est pour quoi?

en attendant des nouvelles: mais non, GODOT!!!!

maquillage pour enfant de frankeinstein: ouin, maîtresse, y'en a un qui traîte mon fils de frankenstein

idee rigolote pour annoncer une naissance à ses parents: y'en a qui ont de ces lubies..... n'empêche le plus drôle ce serait d'annoncer la grossesse le jour de la naissance non?non?

margot l escargot pour petits de maternelle: non moi j'ai bossé sur Elmer, désolée

jeune premiere fois soeur: entre ça et le langage SMS, je ne comprends plus la jeune génération

jeune fille se fait dé*foncer: Là par contre c'est clair, mais c'est pas ici quand même

frankenstein culpabilité: oui bon ça va hein

serviette dans sa culotte: chacun ses fantasmes

accident ongle arraché: beurk

maladie d'orteil noir: rebeurk

pourquoi les coccinelles sont rouge: ma fille n'est donc pas la seule à se poser la question

mere toute epilee: un jour peut-être

gaspard uliel: quelqu'un connaît?

oraison funèbre pour mes parents: décidément, y'en a un qui en veut à ses parents....

déplacer un piano: oui ce serait bien pour pouvoir brancher l'antenne

jeune fille en couche culotte: mais non, VIKING en couche culotte..... et encore même plus!!!! vais enfin faire des économies!!

silence la bergerie: si j'veux hein!!!

flaque de pipi: non, c'est fini!!

rentree en moyenne section en pleurant: pas qu'en moyenne section....

tout ça malgré un mois d'absence.......

Rose......

Tous les matins, nous prenons la voiture pour aller à l'école. J'aimerais bien faire autrement mais dans notre coin mal desservi par les transports publics, c'est difficile. Donc nous prenons la voiture, dans le gris des petits matins qui se font de plus en plus froids.

En voiture ou ailleurs, j'aime regarder les nuages, leurs dessins, leurs lignes, les jeux de couleur lorsque le soleil décide de s'y mettre parfois, je trouve ça sublime.

Joli cadeau hier matin. Le soleil s'est levé doucement, entre les petits nuages qui s'étaient sagement mis en rang, du plus petit au plus grand suivant la ligne d'horizon, dans une explosion de lumière rose, d'une telle force que les champs, puis plus loin les façades des maisons étaient nimbés de rose. J'ai songé à Isadora qui en aurait fait de magnifiques photos ;-)

C'est chouette, un matin si rose. J'ai décidé que ça allait être une bonne journée.

Blanc........

Samedi, dans la matinée, mes enfants se sont poursuivis dans la maison, et je sais qu'ils ont ouvert la porte du cagibi, vous savez, la mini-pièce où on stocke tout ce qui n'a pas une utilité quotidienne mais qui est utile quand même de temps en temps, comme les décos de Noel ou la robe de mariée foutue en boule dans un coin parce qu'on m'a dit qu'il était important que je la garde "quand même" pour mes enfants. C'est aussi là que je suspends les manteaux, et au-dessus des manteaux, il y a une étagère avec entre autre les produits ménagers, dont l'eau de javel que je n'utilise que pour nettoyer le bac des chats. Chats qui ont profité de l'ouverture de la porte du cagibi pour y entrer, comme quoi tout finit par se rejoindre dans mon paragraphe. Chats qui sont montés sur l'étagère et ont fait tomber la bouteille d'eau de javel. Alors qu'est-ce que je fais moi? Bin je la ramasse cette bouteille, en pestant intérieurement contre les fabricants de bouteilles qui ne font même pas des boutons étanches, j'ai une preuve, une flaque s'est déjà formée par terre. Je remets la bouteille à sa place, je nettoie, la journée continue. On joue, on mange, on emmène princesse à l'anniversaire de sa copine, qui se trouve être la soeur d'un copain de viking, et les deux charmants bambins se trouvent être les enfants d'une de mes collègues, tout se recoupe encore, c'est dingue.
On largue donc princesse chez sa copine, on rentre à la maison, et là l'odeur me saute dessus. L'odeur reconnaissable entre 1000 de l'eau de javel. Je me dirige vers le cagibi, et je vois la mare, devant. J'ouvre, et je vois l'inondation, et le désastre, la bouteille d'eau de javel qui avait été abîmée dans sa chute, et qui a longuement coulé sur les manteaux, et sur le sac d'équitation de princesse, en dessous.

Bilan: dois-je vraiment le dresser?

tadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam

Me revoilà ;-)

PC tout cassé

Je reviens dès que c'est réparé!!!!

rentrée....

.... en image!!!

Les cartables qui attendent sagement le départ devant la porte (je vous laisse deviner quel est le propriétaire de chacun d'eux)



et Gribouille, retrouvé in extremis dans les affaires de mes enfants, et qui va m'accompagner durant cette année en petite et moyenne sections!!



(toujours aussi douée en informatique.....)

Vous avez remarqué????

Je me suis un peu occupée de mon blog ce soir.... si si, regardez à gauche un peu plus bas.... bon ce n'est pas fini, mais pfffffffffffff ça en prend du temps!!!!

Du temps, il va falloir que j'en trouve davantage pour vous parler de notre rentrée.....

Il faut qu'une porte soit ouverte ou fermée

C'est Musset qui l'a dit.

Alors ça paraît stupide tant c'est évident mais j'ai enfin compris le sens profond de la formule, et je vous communique le bilan de mon analyse.

Une porte est donc par essence soit fermée soit ouverte, mais parfois elle est juste entrouverte. On ne peut s'empêcher de jeter un coup d'oeil, mais on ne voit rien de précis, juste parfois quelques ombres, des mouvements, juste de quoi intriguer et titiller l'imagination.... juste de quoi effrayer parfois.....parce que l'inconnu fait peur.... moins on en voit, plus on fantasme.....

Elles sont agaçantes ces portes-là, parce que zut, si elles sont entrouvertes, avec toutes ces ombres menaçantes derrière, elles risquent de s'ouvrir toutes grandes un jour, et on découvrira alors toutes ces choses qu'on avait juste entraperçues, qui pourraient s'avérer pires que ce qu'on avait imaginé... ou meilleures parfois, finalement....mais si on imaginait le meilleur, on ouvrirait la porte tout de suite, donc ce qu'on imagine est forcément le pire.

Et si ces portes sont entrouvertes sur ces ombres inconnues, c'est pour nous, si elles sont dans le couloir qu'on emprunte, c'est bien pour qu'on les ouvre un jour ou l'autre afin de visiter la pièce qu'elles cachent et peut-être de s'y installer, au milieu des ombres dont on ne sait rien.

On devra en passer par elles tôt ou tard, elles nous attendent, ou plutôt attendent leur heure, elles savent bien qu'un jour, il faudra qu'on plonge dans l'inconnu si terrifiant, derrière elles.....

Et c'est comme tout, plus on essaie de les oublier, de les snober, des les mépriser, de les ignorer, moins on y arrive, et plus ça nous bouffe la vie.

Alors parfois, il faut mieux les ouvrir une bonne fois pour toutes. D'accord, ce qu'on pourrait découvrir pourrait faire mal, être insupportable, mais il vaut mieux affronter les difficultés une bonne fois pour toutes que rester dans l'incertitude, mère de tous les fantasmes, de toutes les craintes, de toutes ces choses qui nous interdisent de vivre sereinement.

Tout ça pour dire que j'ai ouvert à la volée la porte qui s'était entrouverte il y a 8 mois, et que j'ai bien fait parce qu'elle s'est refermée définitivement, c'était une erreur, il n'y avait rien qui me concernait dans la pièce, finalement. Je peux passer à côté d'elle pour aller ouvrir les autres, à présent.

(traduction, je n'ai pas la spondylarthrite ankylosante)

Voilà pourquoi une porte doit être ouverte ou fermée, mais pas entrouverte. Surtout pas entrouverte. Ca ne sert à rien de bon, une porte entrouverte.

Frankenstein, la suite

Nous sommes accueillis pas l'infirmière: "c'est pour quoi?" puis, immédiatement, ayant jeté un coup d'oeil à viking: "ah oui, c'est une belle!!!!"

Oui, vous avez remarqué aussi? Une jolie d'au moins 5 centimètres de long, et je n'ose parler de la largeur ni de la profondeur sinon je vais tomber dedans.

"On vous prend tout de suite, le papa a la carte vitale sur lui pour le dossier?"
Je ne vais pas perdre 10 secondes à expliquer que le monsieur qui vient de me rejoindre n'est pas le papa mais mon prétendant mais qu'il peut donner la carte vitale quand même, je réponds que oui, le papa peut se débrouiller avec le brol dans mon sac, je jette le sac au prétendant, lui refile princesse qui s'est calmée dans la foulée, et on nous fait rentrer, viking et moi, dans une salle d'examen.

J'allonge viking qui a un semblant de mouvement de vie à ce moment, et me fait comprendre qu'il veut que je lui tienne la main. Bien sûr que je te tiens la main mon viking, je ne peux rien faire d'autre malheureusement!!!! Mais je suis là, je ne te quitte pas.

L'interne arrive, et passe 5 minutes à laver le visage de viking, tant il y a de sang et tant celui-ci a séché, tout doucement, en lui parlant.

Le médecin arrive, regarde le désastre, donne les ordres, demande qu'on prépare une ordonnance pour faire retirer les fils vendredi.

"Oups!! Si possible pas vendredi..... je suis instit, c'est la rentrée!!
- Ca peut attendre samedi"

(Ce qui ne m'arrange pas beaucoup plus finalement, faut bien le dire.....enfin je verrai)

"Bon, il faut mieux que vous sortiez prendre un café.
-Non ça va aller ne vous inquiétez pas"

C'est vrai quoi, il faudrait que j'abandonne mon viking dans les mains, certes expertes, de trois inconnus qui vont s'employer à le recoudre???? Il n'a que 3 ans, je ne peux pas lui faire ça!!!!! Et puis le pire, c'est-à-dire l'accident, est passé, maintenant on s'emploie à réparer, je n'ai aucune raison de ne pas rester!!!

Viking refuse que l'infirmière lui pose le masque, mais accepte que je le fasse. Il est complètement dans les vapes depuis que je l'ai pris dans mes bras tout à l'heure à la maison, emmailloté dans sa serviette, mais ne cesse de me fixer, intensément.

"Il a pour sa maman les yeux de Chimène."

Oui.... l'amour et la confiance..... je suis là.....

Le médecin recouvre le visage de viking du "champ", une feuille avec un trou uniquement au niveau du gouffre à recoudre, afin que viking ne réalise pas trop ce qui se passe pendant l'opération..... Retour quelques mois en arrière, mais à ce moment-là, il n'y avait qu'un point à faire, à vif......On lui fait quelques piqûres pour insensibiliser, et alors ça commence, et c'est long, il faut d'abord recoudre à l'intérieur avec des fils résorbables, puis à l'extérieur avec les fils tout moches. J'ai réalisé aujourd'hui que je n'ai pas cessé de regarder, j'avais les yeux presque en permanence dans le trou qui se rebouchait.

C'est long donc, alors on discute. De mon futur poste que je ne connais pas encore, de la manière dont les postes sont pourvus, de la fille du médecin qui rentre au CP dans une des écoles où je pourrais me retrouver, des petites filles qui sont plus courageuses que les garçons mais viking est le plus courageux des courageux, et on va dire à papa que tu as mérité un Macdo, "je veux des frites et du poulet et du ketchup et le toboggan", ah non, pas de toboggan pendant quelques temps steuplé, et durant tout ce temps je tiens les mains de viking, qui a un moment de panique en voyant malencontreusement les aiguilles se diriger vers lui parce que le champs avait bougé, mais qui a vraiment été très courageux, "je te recouds quand tu veux" il a dit le médecin, oui enfin bon faut pas exagérer, hein.

Voilà, c'est fini. C'est rouge enflé sanguinolent plein de fils et on met un pansement dessus, dans le prolongement du nez, mais c'est fini, il est tout recousu, pour la deuxième fois, mon petit Frankenstein.

Le médecin gonfle son gant, y dessine des yeux, une bouche, et note "à viking le courageux", et me dit "on n'aime pas les instit d'habitude, ils sont chiants, vous, vous êtes chouette, restez comme vous êtes".

d'accord msieu, promis msieu, je peux y aller maintenant?

Et me voilà dehors, dans la vie, avec mon petit Frankenstein, qui ne cesse de se faire des bleus, des bosses et des plaies, comme s'il les attirait, et l'inquiétude: dans quel état va-t-il arriver ne serait-ce qu'à l'adolescence? Et avec une petite fille plutôt violente, n'oublions pas que ça fait trois fois que viking se retrouve à l'hôpital à cause d'elle (bilan, un panaris, une paupière de traviole et une fermeture éclair sur le front), je vais l'inscrire à la boxe, y'a un filon là.

Voilà, dans la vie, donc, avec un petit Frankenstein que deux petites filles dévisageaient et désignaient du doigt ce matin à la boulangerie, et ce ne sont que les premières.
Le regard des autres désormais.
Qui sera rarement neutre, en tout les cas le temps que la cicatrice s'amenuise. Qui sera moqueur ou apitoyé.

C'est rien mon viking, c'est la vie, ça aurait pu être pire (son oeil!!! quand j'ai vu le sang autour de son visage, j'ai cru que c'était son oeil, mais ce n'était que son front!!!), d'ailleurs il y a pire, et tu as plein d'atouts, plein de qualités, tant pis pour ceux qui s'arrêtent à une couture.

Même si c'est ton père, que je n'ai pensé à prévenir que ce soir (plus l'habitude de l'impliquer dans nos vies moi, après 2 années 1/2 d'absence totale), et qui m'a accusée d'avoir une maison dangereuse, bien sûr, et donc de t'avoir irrémédiablement défiguré.

La vie, la vie de mon viking, ne s'arrête pas à une balafre sur le front. Y'en a même à qui ça réussit, Harry Potter par exemple, et Albator aussi, même si lui c'est plutôt la joue non?

Et pour le remake de Frankenstein, j'envoie d'ors et déjà sa candidature à Hollywood (mamannous3 a des adresses il paraît ;-)) D'accord, il n'a pas encore suffisemment de coutures, mais à ce rythme, dans 20 ans, ça ne sera plus un souci.

Faut mieux en rire. Je préfère en rire, comme mon viking qui a ri quarante fois depuis hier, parce qu'il s'en fout de ça, parce qu'à 3 ans, la vie, c'est encore celle qu'on a en soi.

Intermède

Nous sommes à 3 jours de la rentrée et mon fils n'est pas ce qu'on appelle propre (il prend sa douche tous les soirs donc il est propre au sens propre du terme -je m'amuse comme je peux, surtout aujourd'hui- je n'ai jamais compris ce terme de "propreté" pour désigner la maîtrise du flux des excréments, mais bon je vais pas chipotter vue la situation)

Donc pas prêt du tout à rentrer à la maternelle malgré ses 3 ans sonnés et son envie d'y aller.

Et je ne crois pas que je puisse prétendre à un congé exceptionnel pour le garder à la maison en attendant.

Je stresse grave. J'ai le choix entre trouver une nourrice d'urgence ou prendre le risque qu'il se fasse gronder et humilier à l'école.

Vous parlez d'un choix.

Fin de l'intermède, je repasse plus tard pour la suite et fin de Frankenstein.

Frankenstein

Ce matin, je prenais ma douche, tranquillement, pendant que mes enfants s'amusaient à se courser dans la maison, comme souvent.
Soudain, j'entends mon fils pleurer. Ceux qui ont des enfants d'environ 3 et 6 ans me comprendront si j'ose avouer que je n'en ai pas interrompu ma douche pour autant pour me précipiter sur les lieux du crime, comme aurait fait toute mère d'enfants plus jeunes qui se fait encore avoir, la pauvre.

Donc, j'entends pleurer, j'entends les pleurs se rapprocher, je prépare mon plus beau sourire et je m'apprête à parler de la pluie et du beau temps, ce qui me permettra de finir de me rincer à peu près tranquillement.

Les pleurs se rapprochent, le sourire est prêt sur mes lèvres, je vois viking débouler dans la salle de bain,

















EN SANG


(j'aime bien ménager un semblant de suspence)

Le visage de mon viking est couvert de sang, ça fait 5 secondes seulement qu'il a commencé à pleurer, et il est couvert de sang, ma fille passe discrètement à côté en s'excusant de l'avoir bousculé, mais moi je vois TOUT CE SANG!!!!!!

Il y a quelques mois, je l'ai vu débouler pareillement, la paupière ouverte, je me souviens du sang qui coulait et je trouvais déjà qu'il avait le visage en sang, mais ce jour-là c'était de la gnognotte par rapport à là maintenant sa plaie sur le front et tout ce sang tout ce sang qui coule!!!!!!!!! Et ce gigantesque trou profond sur son front!!!!!!

Pas de panique. Il s'est blessé, vraiment salement, il doit être soigné rapidement, je dois l'emmener à l'hôpital, alors d'abord je dois m'habiller, donc d'abord éteindre le robinet et me sécher, bon bien sûr ma serviette tombe dans la flotte et je dois en prendre une autre, ça tourne à toute vitesse dans ma tête, qu'est-ce qui peut être fait en attendant? Ah oui, princesse est en slip, allez va mettre un pantalon et tes chaussures "oui maman un pantalon, n'importe lequel hein? - oui c'est ça, n'importe lequel".

Viking pleure, hurle, il a les pieds dans une flaque de sang, comment tenter d'arrêter l'hémorragie lorsqu'on est à poils? j'attrape des mouchoirs, je les pose contre le front de viking, "tu les tiens", bon alors où sont mes fringues? la culotte dans une pièce, le tee-shirt dans une autre, le pantalon dans une 3è, toujours aussi organisée, mais aujourd'hui ce n'est pas le moment zutalors, viking pleure, et soudain princesse découvre le désastre et se met à hurler "pardon pardon pardon", "c'est pas grave ma chérie, vous jouiez tu n'as pas fait exprès", je suis presque habillée, je téléphone au prétendant, lui explique la situation, lui demande de me rejoindre au plus vite à l'hôpital, ça me prend 15 secondes, voilà je suis habillée, qu'est-ce que je dois faire encore? Le carnet de santé dans le sac, viking est toujours dans sa flaque de sang, mêlée à de l'urine maintenant, bon alors une serviette par terre, vas-y mets tes pieds dessus, voilà allez on enlève le slip, je te mets une couche, oui je sais tu as très mal, ça va aller, hop je te donne une serviette pour éponger un peu le sang, je t'enveloppe dans une autre serviette, allez on sort, ah non d'abord, dis moi princesse, où viking est-il tombé? là sur ce coin de table? ok!! allez c'est parti, on court à la voiture, on roule vers l'hôpital en pestant contre les feux qui sont toujours contre vous dans ces moments-là, voilà on est aux urgences, ça faisait au moins 2 mois qu'on n'y avait pas été, ça nous manquait.

La suite plus tard

Horreur

Je devrais vous parler de Lila.
Je sais ce que j’ai envie de dire sur Lila, sur ses parents, sur la maternité, sur la famille.

Je le ferai, plus tard, parce que là j’ai besoin de parler d’autre chose. D’une chose qui me hante depuis des mois, qui revient de manière récurrente.

Mais ce que je vais raconter est abominable. C’est au sujet de camps de concentration. Alors si vous ne vous sentez pas assez solide, ne lisez pas ce qui suit, vraiment.




J’ai toujours beaucoup lu sur les camps de concentration. Vu beaucoup de films, de documentaires. Pas seulement sur les camps et la 2è guerre mondiale, je suis passionnée d’histoire, je lis tout ce qui me tombe sous la main sur un peu toutes les périodes et tous les sujets.
Mais les camps de concentration ont la particularité d’être la chose la plus monstrueuse de l’histoire récente. Il y a eu beaucoup de choses monstrueuses durant ce dernier siècle, beaucoup trop, et il ne s’agit pas d’établir un palmarès…. Mais c’est la première fois dans l’histoire de l’humanité qu’il y a eu tentative de détruire toute vie qui ne rentrait pas dans les bonnes cases – les juifs, les homosexuels, les tziganes, les infirmes- et de les détruire de manière systématique, presque maniaque –j’ai lu cet été des livres édifiants à ce sujet, ceux de Primo Levi et de Jorge Semprun- et à très grande échelle.

Comme il s’agit d’une histoire encore récente, il y a de nombreux témoignages. Juste après la guerre, on a demandé aux survivants de se taire. Après la mort à laquelle ils avaient survécu, le silence imposé. (Je ne fais que répéter ce que j’ai lu).
Je songe à toutes ces vies parties dans la souffrance et la détresse les plus effroyables, je songe à tout ce que des hommes ont pu faire subir à d’autres hommes, avec indifférence ou plaisir sadique, et je songe à ceux qui sont revenus de là-bas, et qu’il faut écouter, pour tous ceux qui ne sont pas revenus, parce que le silence nie leur existence, leur souffrance, leur mort, et les tue à nouveau. Il ne s’agit pas d’intérêt morbide… juste d’une immense compassion……… l’envie de savoir, comme si je pouvais revenir en arrière et empêcher ça……..derrière les mots, il y a des personnes, savoir ce qu’elles ont subi, comment elles sont mortes, dans quel enfer, c’est les accompagner un peu. Un peu. Tellement dérisoire je sais…….

Et j’arrive au vif du sujet. Parce que tout ce que j’ai écrit jusqu’ici, vous le savez. Mais ce que je vais raconter est si affreux que je recule l’instant tant que je peux.

En janvier dernier a eu lieu la commémoration de la libération d’Auschwitz par les Russes. A cette occasion ont paru de nombreux articles dans les journaux. J’en ai acheté un, dans lequel témoignait l’un des membres de la famille de nains à laquelle le monstrueux médecin d’Auschwitz s’était intéressé. J’avais déjà vu à la télévision une interview de cette femme, qui défendait le médecin malgré tout. Cette fois, je n’ai pas lu tout l’article. Je n’ai pas pu. Lorsque j’ai lu que le médecin avait défoncé avec un marteau le crâne de 3000 enfants juifs, je me suis arrêtée.

Il a défoncé le crâne de 3000 enfants avec un marteau.
Ca roule dans ma tête depuis 8 mois.
On a peu écrit sur les enfants dans les camps, parce qu’il y en avait peu : l’immense majorité était gazée dès l’arrivée dans le camp… les autres servaient « d’expérience médicale », je le savais, je n’avais jamais eu besoin des détails.

Je vois ma fille, je vois mon fils. Derrière les mots, il y a eu des personnes, des vies, des souffrances sans nom. Je visualise mes enfants et j’imagine comment ça s’est passé pour ces 3000 enfants.
Est-ce qu’il les a pris un par un ? Sans qu’ils sachent ? Est-ce qu’ils mourraient sans s’en apercevoir, sans même comprendre ?
Ou étaient-ils en file ? dans ce cas, ils voyaient les autres se faire défoncer le crâne….
Ils savaient ce qui allait leur arriver…….. Ils avaient peur….ils pleuraient…ils hurlaient…..se débattaient… c’est pas possible, comment ont-ils pu leur faire ça ? Est-ce qu’ils les tenaient ? est-ce qu’ils riaient de leurs cris de terreur ??

Je vois ma fille, je vois mon fils, pleurer, supplier, hurler, se débattre, je vois ces 3000 enfants sans noms et sans visages mais je sais leurs cris, leurs pleurs, leurs supplications, leurs souffrances…. Parce que ça ne marchait peut-être pas du premier coup ? un seul coup, ça ne suffit peut-être pas pour exploser le crâne d’un enfant……

3000 enfants…. Il a fait ça à 3000 enfants….. ça et bien d’autres choses…..

Juste avant, j’avais lu le témoignage d’un rescapé qui expliquait que pour aller plus vite, les nazis avaient balancé des enfants vivants dans le feu.

Là je ne peux plus. J’ai toujours le magazine, je ne le jetterai pas tant que je n’aurai pas lu le reste, mais pour le moment, je ne peux pas. J’ai lu d’autres livres depuis, j’ai accompagné Primo Levi et Jorge Semprun comme j’en avais déjà accompagné d’autres. J’ai fait des cauchemars, comme souvent.

Mais là, je ne peux plus. Accompagner les enfants, c’est au-dessus de mes forces. En fait cela fait 8 mois que je les accompagne malgré moi, et souvent je songe à eux en voyant mes enfants. Ce sont plutôt eux qui m’accompagnent, et empêchent souvent des gestes ou des paroles inutiles. Pourquoi s’énerver pour un verre de jus d’orange renversé, mes enfants renversent le jus d’orange parce qu’ils sont vivants et qu’on ne leur a pas défoncé le crâne avec un marteau. Ils sont vivants, là, avec moi, rien d’autre n’a d’importance, tout le reste est dérisoire.

Parfois ma fille me demande pourquoi je suis triste…. C’est parce que je pense à eux….Je continue de les voir pleurer, se débattre…De me demander dans quel désespoir ils sont morts…...Je pense de plus en plus à eux….Alors j’ai écrit ces mots, pour déposer un tout petit peu le poids qu’ils ont mis en moi…. Et pour vous donner, peut-être, davantage envie de vivre fort, et d’offrir cette soif de vivre à vos enfants, pour tous ceux qui n’ont pas pu le faire, parce qu’ils ont eu le crâne défoncé avec un marteau.

une fleur..............

Ma nièce porte un nom de fleur.

Elle est née ce matin.

Ca a dépoussiéré ma tête (et mon appartement dans la foulée). Folle de joie que j'étais!!!! Ma nièce est née, hého, tout le monde, MA NIECE EST NEE!!!!!!!!

C'est fou comme une naissance apporte du bonheur, même à distance.
Bonheur pour l'événement lui-même, parce qu'une petite fleur est née ce matin, et que connaissant ses parents, elle sera heureuse, c'est encore mieux.

Et aussi bonheur parce que mon frère m'a appelée pour m'annoncer l'événement. IL M'A APPELEE!!!

Ca doit paraître la moindre des choses dans la plupart des familles, mais pas dans la mienne. Lorsqu'il a voulu m'annoncer la grossesse de sa chérie, mon frère a téléphoné, j'étais dans la douche, je n'ai pas pu répondre; je l'ai rappelé, sans succès. J'ai appris qu'il allait être papa plus d'un mois après, par ma mère.

J'adore mon frère, on s'entend très bien quand on se voit, mais voilà, on se voit très peu, et entre deux on est manchot du téléphone, et quand j'arrête de jouer la manchotte du téléphone, je tombe sur un muet au bout du fil...... (ce qui est incroyable, vu qu'on arrête pas lorsqu'on se voit, que j'irais même jusqu'à dire qu'on a une certaine complicité??!!)

Je n'étais pas sûre du tout qu'il allait m'appeler pour me dire qu'il était devenu papa. Je m'étais même auto-persuadée du contraire, et c'est une des causes de mon blues déjà mentionné. Parce que lorsqu'on aime son frère et qu'on a le sentiment qu'il a tellement d'indifférence pour vous dès que vous n'êtes plus dans son champ de vision qu'il ne vous fera même pas partager son bonheur tout neuf, ça fait un trou dans le coeur. Il manque quelque chose.....

Mais ce matin, il m'a appelée, et j'ai senti dans cet homme si pudique une véritable émotion. Celle d'être devenu papa, bien sûr, et celle de partager ça avec les gens qu'il aime. Dont je fais partie.

Je pars demain à Poitiers, avec les cousins de ma nièce (oui mes enfants quoi, vous êtes perspicaces), mon jeune frère et son amie (vous savez les deux jeunes qui n'ont pas le droit de coucher ensemble), ma soeur et son chéri. Même que c'est mon frère qui nous a dit de venir. De venir chez lui, et du coup on passera voir le bébé à la maternité tant qu'à faire, hein.

Et je réalise que c'est la toute première fois que nous allons être tous les quatre, seuls sans la présence étouffante de nos parents, et ailleurs que sous leur toit. Seuls, entre adultes (enfin... presque.... y'en a un qui fait baisser la moyenne).... avec nos enfants et/ou conjoints...... En famille, pour la première fois. Mes frères et soeurs et moi formons une famille.... wouahou.... la découverte.......
Les liens si distendus depuis des années vont se resserrer.....

Elle est magique cette fleur, non? Ok c'était facile, mais dites oui, ça me fera plaisir!!! ;-)

J'ai testé pour vous.....

Il y a trois soirs, je n'avais pas trop le moral. Ca arrive. Et dans ces cas-là, la plupart des personnes normalement constituées se calent devant une connerie à la télé et elles ont bien raison, et même j'aurais fait comme elles, si j'avais la télé. En fait j'ai bien ce qu'on nomme une télé (la boîte quoi) mais je n'ai encore jamais pu brancher l'antenne vu que la prise d'antenne est derrière le piano et que je ne suis qu'une faible femme qui ne peut déplacer un piano toute seule.

Donc, je n'avais pas trop le moral, et je me demandais comment j'allais bien pouvoir cesser de broyer du noir.

Alors je me suis dit

























"ah bin tiens je vais m'inscrire sur Meetic"




Y'a encore du monde là? bon je continue, au cas où.

Donc, pourquoi meetic? Pas pour rencontrer des zhoms, non non non. Je crois pas à ce genre de truc, et surtout, ça me gonflerait trop de passer mes soirées à chasser sur mon écran et mon peu de temps libre à rencontrer mon tableau de chasse, alors que mon temps libre je le passe avec mes copines pas virtuelles du temps et c'est mieux, et le soir je lis je brode je cuisine je surfe sur les blogs et c'est mieux aussi.

Donc, pourquoi meetic? Parce qu'il m'arrive de surfer sur des forums où les nanas disent que le temps d'un soir on se marre bien.

Le soir était venu où j'avais besoin non forcément de me marrer, mais en tout cas de penser à autre chose, et ça semblait le bon truc.

Donc je m'inscris, et j'ai même pas fini que déjà on me chatte, parce que y'a des chats sur meetic.

Le premier me demande mon adresse msn, "oh bin j'en ai pas", mon numéro de portable, "j'en ai pas", mon numéro de fixe "j'ai mais je veux pas te donner", me propose son numéro pour que je l'appelle, "non merci", il ne me parle plus.

Le deuxième, prof, ne fait que me parler des problèmes de boulot et de la difficulté de rencontrer des filles sur le lieu de travail, de la ville pourrie vers laquelle on habite et où y'a rien à faire.

Le troisième, on parle de tout, de rien, de la ville pourrie vers laquelle on habite et où y'a rien à faire (bon ça va!!!!), me demande mon adresse hotmail mais comprendrait que je ne veuille pas, "bin je veux pas", ok pas grave on continue à chatter.

Le quatrième, marié mais malheureux en couple, sa femme est dépressive et ne gagne pas assez (?!!!), aime mon "profil" qui suggère une femme cultivée, là j'ai davantage le sentiment d'être un article dans un grand magasin.
En même temps c'est exactement ça sur ce genre de site.....
Me demande mon adresse hotmail, "j'ai pas" (c'est vrai quoi, on dirait que c'est une évidence d'avoir un compte msn..... on demande plus "comment ça va? " mais "file moi ton adresse hotmail qu'on puisse chatter sur msn"!!!!!)

Conclusion, c'est vrai que ça m'a amusée le temps d'un soir, mais il est urgent que je branche l'antenne de la télé en prévision du prochain soir de blues.