Friday, April 28, 2006

Etre né quelque part

J'écris ce billet en écho à celui de Frankie.

Je ne ressens strictement aucune fierté à être française. Aucune honte non plus: par exemple, je n'ai pas eu honte le 21 avril 2002, je n'avais pas voté extrême droite.

Pourtant il ne s'agit pas d'indifférence, enfin je ne crois pas. Je sais à quel point j'ai de la chance d'être née en France en 1976, dans un des pays les plus riches et les plus démocratiques (en espérant que ça dure) au monde. Je crois plutôt que je n'arrive pas à ressentir de la fierté pour des choses que je n'ai pas faites, et je n'ai rien fait pour être française. C'est un fait, dont je n'ai pas lieu d'être particulièrement fière, pas plus que d'avoir les yeux verts ou d'être née à Sarreguemines. C'est un hasard. Un heureux hasard, dont je ne me plains ni ne me glorifie.

Et vous? quel est votre sentiment vis-à-vis de votre nationalité?

Thursday, April 27, 2006

Je râle

Parce que mon corps est la cible d'une attaque en règle d'une maladie de peau sournoise, symptômatique de la maladie de ma soeur, ça doit être par solidarité fraternelle. Quand on a les mains dans la peinture/la colle/l'eau toute la journée, c'est vachement sympa. Et puis ça gratte quoi, zut!

Et puis aussi, parce que je vais au mariage de ma cousine dans 2 jours et que les enfants et moi n'avons rien à nous mettre. Moi parce que je n'ai notoirement qu'une tenue correcte que je mets pour toutes les occasions depuis plus d'un an, ça fera encore l'affaire cette fois vous croyez? Les enfants parce qu'ils ne font rien qu'à m'embêter à grandir sans cesse et qu'ils ne rentrent plus dans les vêtements de l'année dernière, même leurs vêtements d'hiver sur lesquels j'aurais pu me rabattre en mauvaise mère que je suis sont trop petits.

Voilà, pas d'autres sujets de râlerie ce soir, mais vous admettrez que ces deux-là sont suffisants!

C'est pourtant évident

"Il n'y aura pas école lundi, c'est un jour férié." Je commence un début d'explication mais ma fille me coupe: "Ah oui c'est la fête du travail, personne ne travaille et même qu'on pourra acheter du muguet dans la rue"
Tiens? C'est au programme du CP ça?

"Il n'y aura pas école non plus le lundi suivant"
Silence.
Han han, là tu sais pas hein?
"Quand papy et mamie étaient petits il y avait une guerre qui a fait beaucoup de morts dans tout plein de pays et les dirigeants ont décidé d'arrêter ça un 8 mai... Depuis on célèbre ça tous les 8 mai."

"Mais c'est n'importe quoi de faire la guerre et les pauvres gens ils ont encore une vie à vivre mais ils meurent et ils n'ont pas fini leur vie pourquoi ils font la guerre les gens qui décident au lieu de laisser vivre les gens ça sert à rien la guerre."

Et Viking "C'est trop nul la guerre".

On devrait être gouvernés par des enfants....

Wednesday, April 26, 2006

Un peu de musique

Il ne se passe rien dans mon patelin, raison de plus pour vous parler de ce festival.

L'affiche est alléchante non?
Je m'y rendrai au moins le samedi, avec une copine.

Alors? Qui cela tente-t-il?

Triste

En novembre dernier, j'ai effectué un stage de formation qui me laissait quelques jours libres, durant lesquels je devais rester dans mon école, mais pas dans ma classe puisqu'il y avait une remplaçante. Je suis donc allée donner des coups de main aux collègues dans les autres classes, dont j'ai pu enfin connaître les élèves - le visage de certains m'était encore inconnu.

Entre autres celui de ce petit garçon qui m'a très rapidement accaparée. Je ne pouvais faire un pas dans la classe sans qu'il me suive, il ne pouvait travailler sans que j'aie les yeux sur son travail, tant il était désireux de me montrer ses exploits.

"Ah oui, c'est L.", m'explique l'enseignante.... Sa réputation l'avait précédé. L., aussi brisé, déjà, à 5 ans, que violent.

Lorsque j'étais assistante de vie scolaire, donc dans des classes "classiques" pour aider des enfants handicapés, j'attirais déjà ce genre d'enfants déglingués. Normal, on a un autre statut que l'enseignant, on est de l'extérieur. Davantage que l'enseignant, que celui-ci soit un homme ou une femme, on peut jouer un rôle maternel.

Dans les mois qui ont suivi, L. me sautait au cou chaque fois qu'il me voyait. Beaucoup d'enfants de maternelle sollicitent des bisous, mais très peu sautent au cou comme ça, à nous étouffer. Son sourire triste, son regard de chien battu - il était souvent puni pour bagarre- me brisaient le coeur.

Je parle déjà de lui au passé.....
Hier midi, il m'a sauté au cou dans la rue.
L'après-midi, sa mère a réclamé un certificat de radiation.
Aujourd'hui, j'ai appris que la garde de L. lui avait été retirée et qu'il partait vivre dans un autre département chez son père - il ne finira même pas l'année scolaire dans cet établissement où il a des repères. Passer d'une mère droguée à un père alcoolique, c'est ce qu'on peut vivre de plus chouette quand on a 5 ans.

En quittant l'école, j'ai pleuré. Pour lui, pour tous les petits L. que j'ai déjà croisés, pour tous ceux que je vais croiser. Pour L., surtout, aujourd'hui. Que deviendra-t-il? J'espère qu'il s'en sortira..... Je regrette de n'avoir pu faire plus pour lui.

Je sais que je dois me blinder, parce que j'en verrai d'autres, comme on dit. Est-ce qu'on arrive, chaque fois, à tourner la page? A accepter l'inacceptable, année après année? A accepter de ne pouvoir rien faire, de ne pouvoir tous les sauver? J'en ai déjà laissé 2 sur le carreaux.....

Sunday, April 23, 2006

Je n'aime pas la rentrée

et c'est rudement embêtant lorsqu'on est prof! Va falloir que je m'habitue, y'en a des tas qui m'attendent.....

J'ai toujours angoissé les veilles de rentrée. Ca n'a pas changé avec mon nouveau statut, de l'autre côté de la barrière.

Songer avec nostalgie à tout ce qu'on a fait et qui est passé. Avoir des regrets pour tout ce qu'on n'a pas pu faire, par paresse ou manque de temps (le second étant le plus souvent dû au premier).
Songer à tout ce qui reste à faire..... Hier le devoir de maths, aujourd'hui la programmation pour la dernière période....
Songer à tout ce qui nous attend, alors qu'on était bien tranquille, en vacances....
Et l'angoisse qui monte, monte, à mesure que passe la journée....

Je n'angoisse pas que les veilles de rentrée, mais aussi les veilles de lundi. Adolescente, j'avais des crises de panique le dimanche soir. Une énorme boule dans le ventre. Aujourd'hui, ce n'est plus aussi pire mais quand même.......

Quand même, j'aime pas la rentrée.......

Saturday, April 22, 2006

En y réfléchissant bien

Les enfants ont la réputation d'être hyper francs.

Si vraiment je puais de la bouche, ils me le diraient non? Déjà qu'ils me font la remarque lorsque j'ai un malheureux bouton....

C'est bon, je peux continuer les condiments et le fromage!

Friday, April 21, 2006

Pffffffffffff

Je ne trouve même pas de titre pour ce billet, à part celui-là, pffffffffffffffff, parce que vraiment y'a que ça à dire, pffffffffffffffff.

Il y a quelques mois, ma soeur a choisi sa robe de mariée (oui ma soeur se marie, je ne sais plus si je vous l'avais dit?). Elle avait convié pour l'occasion sa mère (qui se trouve être ma mère aussi d'ailleurs) et sa soeur (moi donc, faut suivre hein). Ca se fait, moi-même je l'ai fait, tout le monde le fait, jusqu'ici tout va bien.

Il y a quelques semaines, ma soeur a effectué le premier essayage de la robe. Et s'est répandue en excuses parce que l'essayage était prévu un jour de semaine où je bossais.
"Vraiment t'es sûre t'es pas fâchée? Promis le prochain essayage ça sera un jour où tu es libre"
(ah parce qu'il y a un autre essayage prévu?)

Alors je ne sais pas pour vous, mais je ne savais pas que le rituel de l'essayage de la robe de mariée était si important.
En réalité, c'est carrément primordial. Au premier essayage étaient conviés les 4 futurs témoins, et l'une de mes tantes, venue de Paris juste pour l'occasion. Ma mère a eu un empêchement, et moi aussi donc.
Mais je ne trouvais pas ça grave du tout. Ma soeur, si, elle était super embêtée, et du coup a tenu sa promesse: j'ai pu assisté au nouvel essayage aujourd'hui. Comment que j'étais impatiente, je ne vous explique même pas. En 10 minutes c'était réglé, on n'a même pas partagé un jus d'orange à la terrasse du café à côté, parce que l'un des témoins (décidément trop chanceux, il a eu droit aux deux essayages) avait une partie de tennis à faire.

Ne vous méprenez pas: je suis ravie que ma soeur se marie, et je comprends son excitation autour de la préparation de ce moment important de sa vie. Mais tout ce cérémonial me laisse entrevoir ce que sera ce mariage: pompeux et prétentieux (oui je suis méchante mais je vous rassure, j'en ai honte), et ça me fatigue d'avance.

Et puis y'a pas un truc qui vous interpelle si vous lisez mon blog depuis quelques temps?
Ma soeur est désolée de n'avoir pu trouver une date qui me convienne pour le premier essayage de la robe..... Mais pas du tout de se marier le jour de mes 30 ans - alors qu'elle aurait pu faire autrement. Et plus la date approche, plus je suis contente pour elle, mais plus j'ai du mal quand même.

Tuesday, April 18, 2006

Proverbe

Si les condiments tu aimes
Ail, oignon, échalotte et ciboulette sans dicernement tu manges
De la bouche tu puieras

Des fois, je comprends pourquoi je n'ai pas de mec.

Jogging

J'ai été citée sur le blog Canoé à propos de la course du matin. J'avoue, ça m'a fait plaisir, mais en même temps, je rappelle que ce n'est plus la course le matin, hein!

Le billet, écrit par Renée Laurin, a remué des choses. Quand j'étais gamine, je faisais du jogging des fois, avec mon papa. J'ai beau réfléchir, je ne me souviens pas d'autres moments sympas passés avec mon papa. Même certains épisodes jogging finirent mal, d'ailleurs - mon père a ce don, de transformer bien des choses en cauchemar. Même les choses simples. Ca a empiré avec l'âge, en plus. Il n'a aucun ami et la famille se détourne de lui. Ma mère ne le supporte plus depuis près de 20 ans mais je vous rassure, c'est réciproque.

Il était pompier de métier et devait garder une certaine forme physique (même si, de fait, il était cantonné dans les bureaux depuis sa deuxième tumeur au cerveau). D'où le jogging. Quand j'en ai l'occasion, j'aime bien courir. Mon père, lui, courait par devoir. Ca se trouve je me goure complètement, il aimait courir, il courait par plaisir, mais la notion de plaisir s'accorde fort mal avec mon père (ainsi que celle de bonheur). Mon père ne fait rien par plaisir. Il s'impose au contraire bien des choses pas fun du tout, comme prendre sa douche à l'eau froide ou lire l'humanité (huhu).

Après tout, pourquoi pas, me direz-vous. Et vous avez raison. En fait, ce que je reproche à mon père, c'est son égocentrisme. Un cas médical, je vous assure. Exemple: ma soeur a la spondylarthrite, maladie génétique léguée par ma mère, preuve sanguine à l'appui. He bin non, mon père a décidé que c'était suite aux médicaments qu'il a absorbés lors de sa première tumeur au cerveau, peu avant de procréer. Le monde entier tourne autour de lui que ç'en est désobligeant. J'ai des tas d'exemples. Il n'a pas passé le stade des 2 ans. Un cas médical, je vous dis.

Pourquoi tant d'acharnement? Parce qu'au delà de l'agacement, voire de la colère parfois, c'est de la tristesse que je ressens. De la tristesse pour cet homme qui a loupé sa vie sans même s'en rendre compte. Qui a loupé toute relation avec d'autres êtres humains. Avec ses enfants. Je suis passée à côté de mon père parce qu'il a tout fait pour, et je n'arrive plus à faire quoi que ce soit pour faire machine arrière. Je sais qu'un jour, lorsque ce sera trop tard, je m'en voudrai, je le regretterai. Mais au jour d'aujourd'hui, comment faire pour aller vers un homme qui ne voit qu'une chose en moi: je n'ai pas été à la hauteur de ses espérances, et qui ne retient qu'une chose de moi de ces 10 dernières années: l'homme politique pour lequel j'ai voté aux présidentielles de 2002 (et ça n'avait rien de honteux pourtant!)

J'aimais bien faire du jogging avec lui quand j'étais petite. C'était le seul moment où il ne me traitait pas de nulle, ne me gavait pas de tables de multiplication ou de la biographie de Charlemagne. On faisait des mouvements rigolos. Il fallait faire comme lui: respirer que par le nez puis que par la bouche. Ce sont les seuls bons moments dont je me souvienne avec lui. Les seuls purs. Les seuls heureux.

Il faudra que je m'en souvienne, plus tard. Il y a eu des moments heureux.

Monday, April 17, 2006

Les radis de Viking

Il était tout excité de découvrir la botte de radis sur le plan de travail de la cuisine, mon Viking. Il sautait sur place en répétant "des radis, oué, des radis".

Je ne savais pas qu'il aimait autant les radis.

Il a couru vers sa soeur "mes radis!!! Ils ont poussé!!!"

Ah oui, c'est vrai, il a planté des radis il y a quelques semaines, il y a même des trucs verts qui ont poussé, mais les chats les ont rasés une nuit.... J'ai continué d'arroser lorsque j'y pensais, en me disant que ça reprendrait peut-être?

Je n'ai plus besoin d'espérer que ça repousse, Viking est persuadé que nous nous sommes délectés de sa production.

Franchement, vous auriez eu le coeur de lui dire la vérité, vous?

Sunday, April 16, 2006

La vie, aujourd'hui

Récapituler les mille caprices de mon ex serait trop long.
En gros et en vrac, il y a eu "je pars un an dans mon pays d'origine, tu m'attendras hein?", "non je reste ", "non je pars juste 6 mois", " non je te quitte", etc, le tout alors que j'étais sur le point d'accoucher de Viking, le tout 6 fois par jour au moins. Jusqu'à ce que je le quitte.

Ensuite il y a eu l'attente pour ma princesse, ce père qui disait qu'il viendrait et qui ne venait pas, ce père qui disait qu'il appellerait et qui ne le faisait pas, ce père qui arrivait parfois quand même, avec des heures de retard, les yeux explosés par l'absorption de substances plus ou moins légales.

Puis ces mois entiers sans aucune nouvelle, mon viking qui grandissait et qui s'arrêtait dans la rue pour scruter tous les hommes qu'il croisait, ma princesse qui attendait, toujours. Qui a cessé d'attendre, un jour, lorsque nous avons passé plus d'une année sans même savoir s'il était vivant: "Tu es une fée avec des ailes, et moi aussi, et Viking aussi, et papa il n'a plus d'ailes."

Puis il y a eu le retour du père prodige, les reproches "tu n'avais qu'à appeler mon boulot", le réajustement de notre vie, en fonction de ce père qui voulait redevenir un père. Ces jours à attendre encore, ces excuses toujours, puis pendant quelques mois, la surprise de constater qu'il se tenait à prendre les enfants un petit week-end sur deux..... puis plus.....

Je voulais partir enseigner à l'étranger, il a refusé. Cela risquait de détruire psychologiquement les enfants, je cite. "Mais pas loin, un pays d'Europe de l'est et on revient pour toutes les vacances", non, les enfants risquent de se faire enlever, "l'Allemagne?", non y'a les Kurdes.... Laisse tomber....

Oui, laisse tomber le rêve. Apprendre à regarder ici et maintenant. Commencer les démarches pour déménager dans la ville où les enfants vont à l'école et se poser durablement, enfin.

Puis apprendre quelques temps plus tard que, quand même, il me prend pour une andouille .

Puisqu'il part, je peux partir aussi. A Poitiers. D'ici 2 ou 3 ans peut-être, en attendant, inutile de déménager dans la ville de l'école.
Rêver, à nouveau.

Et, ultime rebondissement, "j'ai trouvé princesse triste alors je ne pars plus".

J'aurais dû m'y attendre. Difficile de partir pour Poitiers, du coup. Envisager de nouveau une vie ici, un déménagement dans les mois qui arrivent..... Et se demander s'il s'arrêtera un jour?

Il a débarqué ce matin, sans prévenir. Je lui ai demandé de ne plus le faire. Et lui "tu sais les droits du père vont être revus".

"Aucun juge ne permettra jamais qu'un père débarque chez son ex femme sans prévenir. C'est ma vie ici. Et je me suis toujours largement arrangée pour t'arranger, alors ne brandis pas les droits du père comme une menace."

Contente d'avoir eu de la répartie, pour une fois. Il s'est excusé, plus pour avoir la paix qu'autre chose.

Il a emmené les enfants alors que ce n'était pas prévu du tout. Je me sens un peu vide et triste du coup.

Mais ça ne durera pas. Il y a de la lumière dans ma vie, aujourd'hui, ici. Le reste attendra demain.



Saturday, April 15, 2006

"Je suis contente"

Et elle peut.
















Elle a passé son "poney d'argent" ce matin et a réussi.

Moi, je suis contente pour elle. Et je serai toujours contente d'elle, quel que soit le résultat de ce qu'elle tente. Et même si elle ne tente rien d'ailleurs.

Scandale!

Ma mère occupe sa retraite à classer des années de photos en retard. A faire des albums pour ses 4 enfants (moi j'ai déjà, j'ai commencé à les constituer lorsque j'étais ado et ça commence même là l'enfance de mes parents mais bon.....). A trier les montagnes de photos prises par l'un de mes oncles qui les abandonne sitôt tirées - l'avantage, c'est que du coup, je peux lui piquer sans même qu'il s'en rende compte, hinhin. Je lui ai filé mes boîtes de pellicule pour qu'elle développe les photos qu'elle veut, et je lui ai filé mes doubles aussi.

Bref, elle s'amuse, et elle a bien raison.

Hier, j'aperçois chez elle un sac avec des photos déchirées, " ce sont des photos ratées, ou des trucs sans intérêt".

Comme j'ai remarqué un bout d'immeuble, je commence à fureter dans le sac.
Han, des photos de paysage de ville prises par mon oncle, certaines déchirées donc, je décide de les récupérer, me disant que ça pourrait servir à un travail en classe. Il y a aussi des photos de chats, la plupart intactes, tiens, je pourrais illustrer des documents avec ça, on ne sait jamais.

Je vois aussi des photos de divers membres de notre famille, déchirées en 4 morceaux voire 8.

Et ça:


















Oui, mes enfants. Déchirés. "Mais ils ne sont pas beaux sur celles-là".
Wouah l'autre hé!!!! Comment ça pas beaux mes enfants? Et puis même? Même? Elle dépense des centaines d'euros pour développer des photos du début du vingtième siècle de cousins d'arrières-grands-oncles en 4 exemplaires dont on se fiche un peu éperduemment et elle déchire MES enfants? SES petits-enfants (et pas les chats?)
Je lui ai demandé de me rendre ce dont elle ne voulait pas.

Et je reste traumatisée.

Y'a de quoi non?

Friday, April 14, 2006

Un vrai p'tit mec!!!!!

J'ai monté une étagère hier (bon oui d'accord, pas toute seule, mon frère et son amie m'ont aidée, mais juste un tout p'tit peu).

Evidemment, viking a absolument tenu à nous aider..... Le coup de lui donner ses outils en plastique ne marche plus du tout. Non, il veut mes tournevis, et c'est bien connu que c'est pas du tout dangereux un tournevis, on ne risque pas du tout de se crever un oeil si on tombe dessus, hein.

Ma mère trouve de quoi occuper le viking désoeuvré: "vas-y, dévisse ça", la vis très longue que je venais de visser à l'autre bout de l'étagère.

Ouais vas-y mon viking, dévisse, hinhin, pendant ce temps-là on est peinard.

On ne l'entend plus pendant 5 minutes, on continue de poser les diverses planches en suivant les instructions de la notice de montage, et soudain ma mère "mais mais mais!!!!! tu as dévissé la vis!!!!!"

Heu oui effectivement.

Et viking, un peu penaud, sentant que c'était pas exactement ce résultat là qu'on espérait: "mais elle était mal mise!!!!"

Bin du coup on a dû l'occuper pour de bon:






















Et comme vous pouvez le constater, pas moyen de faire la vaisselle tranquillement non plus.

Je vous le dis, un vrai p'tit mec!!

Thursday, April 13, 2006

Vague à l'âme

D'accord, on n'était pas amoureux l'un de l'autre, d'accord, je me suis nettement plus épanouie après lui qu'avec lui....

D'accord, nous n'avons pas été heureux ensemble.

Mais nous avons eu des moments heureux qui m'ont fait croire que la vie, ma vie, pouvait être ça, avec lui - tout en sachant pertinemment que je me leurrais et que je ne pouvais pas passer ma vie avec un homme que je n'aimais pas - auquel je m'étais juste "habituée".

Nous avions une certaine complicité qui me plaisait.

Qui m'a déstabilisée lorsque j'ai compris qu'il m'avait beaucoup menti et donc doublement trahie. Toutes cette complicité, tous ces mots soudain si faux.....

Il n'empêche que ça avait existé.
Pendant des mois et des mois, j'ai traîné un horrible blues - en plus de la déprime post séparation. Parce que malgré tout, ce n'est pas facile de renconcer brutalement à un bout de chemin, si petit soit-il, qu'on a fait avec quelqu'un. Ce petit bout de vie construit à deux. Pas une grande histoire, loin de là même, mais des petits bouts de bonheurs, quand même.

Je me demandais si je revivrais ça un jour.

Tout en sachant que ça n'avait été que du vent, que lui n'avait jamais été sincère, jamais vraiment heureux. Je n'ai pas su le comprendre, pas su l'aider, mais étant donné le personnage c'était une tache impossible. Pourtant, j'ai parfois culpabilisé à l'idée de l'avoir laissé sombrer, tout en sachant que je n'aurais rien pu faire de toute façon, à part me noyer avec lui.

Je n'ai aucun regret aujourd'hui, ni d'avoir épousé un homme sans amour (mes enfants ne seraient pas là sinon), ni de l'avoir quitté ensuite, ce dont je suis totalement remise depuis longtemps!
Aucun regret, si ce n'est celui de ne pas avoir aimé et de ne pas avoir été aimée- et je ne parle pas du père de mes enfants, mais en général.

Si on peut connaître de la complicité avec un homme sans qu'il y ait de l'amour, qu'est-ce que ça doit être, lorsqu'il y en a......

Tuesday, April 11, 2006

dans la série: célibataire qui se laisse vivre

J'ai exploité hier ma soeur et son futur.

Aujourd'hui, j'ai exploité mon jeune frère et sa future (on aurait dû emmener les enfants au parc Astérix, surprise remise à plus tard pour cause de maladie).

On a démonté mon bureau qui était jusque là dans ma chambre, pratiquement inutilisé, pour le remonter dans la salle de jeux des enfants.

A cette occasion, j'ai une bonne fois pour toutes sorti tous les cartons et malettes remplis d'outils divers et variés que j'avais en réserve, dans l'espoir de les trier tout bien.

On a donc découvert: une malette avec une perceuse à percussion, une malette avec un tournevis électrique et tous plein de trucs qui s'emboîtent dedans, une malette avec un tournevis pas électrique mais plein de trucs qui s'emboîtent dedans quand même (bon ça je savais que j'avais, c'est même grâce à ce tournevis que j'ai monté les jouets en bois de ma classe - j'aurais su que j'en avais un électrique.....), une malette qui ne demandait qu'à être remplie, avec déjà quelques tournevis quand même.
Puis dans les cartons divers et variés: une scie, des tournevis, des marteaux, encore des tournevis, des rallonges et fils électriques en tous genres, des tournevis encore, des ampoules de toutes sortes, des piles petites et grosses, des câbles d'antenne, de téléphone, de PC, des multiprises, des....... tournevis (hé si), des sachets avec des clous et vis, mais savoir à quels meubles ils appartiennent...... des trucs et des bidules dont je ne connais pas le nom, des tournevis, et encore des trucs des machins et des bidules.

Je ne sais même pas comment tout ça a atterri chez moi!

De quoi ouvrir une quincaillerie, en tout cas.

Ou faire quelques travaux d'aménagement, enfin, dans cet appartement où on traîne depuis plus de 2 ans, sans rideaux aux fenêtres, sans miroir dans la salle de bain, sans étagères aux murs, et pourtant, il en faudrait.....

Sauf que je ne sais même pas comment ça marche, tout ces trucs......

Ca existe, le livre de la série "pour les nuls", version "percer un trou dans un mur"?

Bizarre...

Apparemment, ma fille aurait la mononucléose.....

La maladie du baiser!!!

Elle me cache des choses...... A 7 ans...... Ca promet!

Monday, April 10, 2006

Evénement à la bergerie!!!

On a failli recevoir la télé!!!!!


Ma soeur et son futur ont déplacé le piano comme s'il s'agissait d'un mouchoir, hoplà, trop facile, et après ils ont essayé de brancher l'antenne...... Mais cette phase de l'opération s'est avérée plus délicate que prévue: les prises de mon câble sont deux mâles, et celle du mur aussi (bon j'explique avec mes mots, j'espère que vous comprenez). On a fouillé dans tout mon bazar, on a fait quelques découvertes (des trucs dont on ne sait même pas à quoi ils servent), mais malheureusement, pas d'adaptateur femelle-femelle (vous suivez?).

C'est que lorsque je me suis installée, je n'ai pas pensé à vérifier la sexualité de ma prise d'antenne, et c'est rudement dommage.

Le plus incroyable c'est que personne n'était étonné du résultat: ni ma soeur et son futur, ni mes enfants, même pas déçus du tout.

Le plus incroyable du plus incroyable, c'est que personne ne m'en a voulu, alors qu'il y avait de quoi - je leur ai quand même ruiné le dos pour les uns, leurs espoirs pour les autres, et fait perdre une heure à tous- d'autant plus que dans la foulée mon futur beau-frère, après avoir joué à la chasse aux monstres avec viking, s'est occupé de mon vieux PC, disque dur mort il a énoncé, comme verdict.

Tout ça pour dire que tout le monde a l'habitude de mes plans foireux, je devrais m'appeler Cendrillon tiens.

J'en ai profité pour me faire la réflexion que malgré tout, à la longue, ceux qui m'aiment seront de moins en moins nombreux* - je suis assez gravement insupportable non?

On a quand même presqu'eu la télé, c'est donc au moins un presqu'événement

Pour faciliter les choses la prochaine fois, ma soeur et son futur ont laissé le piano décollé du mur, je n'ai plus qu'à acheter un adaptateur.

Oui, je n'ai plus qu'à.......

A votre avis, ça va me prendre combien de temps?

Sinon je loupe quoi encore à la télé ce soir?

*Allusion au film de Patrice Chéreau, ceux qui m'aiment prendront le train

Sunday, April 09, 2006

Le Petit Poucet version jeunebergère

J’ai appris que Disney avait déjà sorti la suite des aventures de Cendrillon!!
Comme je ne renonce pas malgré tout à devenir scénariste pour eux, je vous ponds un scénario du Petit Poucet, avec plein de surprises et de rebondissements.

Alors d’abord, si les jeunes filles rêvent à l’amour, à quoi rêvent les jeunes hommes, mh? Ils rêvent de devenir super forts. C’est toujours comme ça chez Disney.
Et il faut dire qu’avec le Petit Poucet, c’est pas gagné. Ses 5 frères ne cessent de se moquer de lui: « han le nabot-eu, qui n’arrive pas à porter son fagot-eu » Oui, on est dans la forêt, donc le Petit Poucet et ses 5 frères ramassent le bois pour aider leurs pauvres parents, mais le PP peut à peine rapporter une brindille. Il se lamente, en chanson bien sûr. Ah!!! Il aimerait devenir fort comme Hercule au moins!

Heureusement, il a un ami, dont on fait la connaissance dans la foulée.
Tous les héros ont un allié, et j’ai eu du mal à trouver. Il faut un mal-aimé, comme le PP lui-même. On est dans la forêt, on a déjà épuisé pas mal d’animaux entre Blancheneige et la Belle au Bois Dormant.
Je me suis décidé pour un hérisson. Personne n’aime les hérissons, parce qu’ils piquent, pourtant ça pique pas suffisamment fort pour percer les pneus de voiture. Donc voilà Petit Risson le hérisson (PR pour les intimes)

Il se trouve que le père du PP et de ses frères, veuf de leur maman, a épousé en seconde noce une méchante mais lui ne sait pas qu’elle est méchante. Elle le pousse à abandonner ses 6 fils, soi-disant pour leur donner une chance de s’en sortir, en fait juste parce qu’elle est méchante et qu‘elle veut se débarrasser d‘eux, mais le père il est un peu naïf, il se dit qu’elle a raison.

Le lendemain, le père emmène ses 6 fils en forêt pour qu’ils l’aident à ramasser du bois. Mais PR a surpris la conversation de la veille au soir et a eu le temps d’alerter ses amis de la forêt (oui il a des amis parmi les animaux quand même) et tous se mettent à semer des petits cailloux au passage de la petite famille. Après le père file en douce mais c’est trop facile pour les 6 frangins de revenir à la maison. La tête de la beldoche!!! Mais le papounet il est trop content, il s’excuse et promet de ne plus recommencer.

C’était sans compter sans la faculté de persuasion de la méchante. Quelques jours plus tard rebelotte, le père repart en forêt avec ses 6 fils. Malheureusement, PR n’avait pas surpris la conversation cette fois, impossible de prévenir les potes. Le PP n’est pas trop bête, il sait bien pourquoi le père les emmène à nouveau en forêt, alors il sème des miettes de son pain sur le chemin, mais ces imbéciles d’oiseaux les mangent!!! Voilà PP et ses 5 frères pris au piège de la forêt….

Il y a une lueur là-bas au loin….. Voilà la fratrie devant une maison en pain d’épices avec les fenêtres en je sais plus quoi mais un truc qui se mange. La maison de la sorcière d’Hansel et Gretel!!!! Et ils sont bien là tous les 2, Hansel dans sa cage où le rejoignent les 6 frangins, Gretel au fourneau.

Et là PR fait preuve d’une sagacité hors norme. Je vous rappelle que dans Cendrillon, la marâtre ne reconnaît pas BN dans sa robe de bal, et Yasmine ne reconnaît pas Aladin lorsqu’il est devenu riche. Là c’est pareil, les 6 frangins ne percutent pas que la sorcière, c’est leur beldoche en personne!!!! Elle a une double vie en plus!!!

PR prévient PP; il soulève un pan de la robe et PP voit la tâche de naissance de sa beldoche, du coup il se dit « han la sorcière c’est ma beldoche, han comme elle est trop méchante!!! »
Ca ne l’avance pas des masses vu qu’il est en cage. Ouais mais comme il est tout c’htit, il finit par s’apercevoir qu’il peut passer à travers les barreaux!!! Il monte sur la table, prend son élan, saute, attrape un jambonneau suspendu à la poutre, se balance, saute encore, en plein sur le dos de la sorcière, au moment où elle se penchait sur le four, et vlan!!!! Vlà la sorcière dans le four, que Gretel a la présence d’esprit de refermer illico, et la sorcière est cuite, bien fait!!

Ca vous étonne hein? Non mais, vous croyiez vraiment qu’une fille était capable de balancer la sorcière dans le four, hein? Bin non, c’est le PP qui a tout fait. Trop fort.

Je suis bien contente d’avoir rétabli la vérité tiens.

Voilà donc les 6 frangins, Hansel et Gretel, repartis sur les routes, dans l’espoir de retrouver leurs parents. Le soir, ils arrivent dans un château, et qui habite ce château, hein? Un ogre!!! Ouais!!! Un soir où il avait trop mangé, il avait gardé de côté une jolie jeune fille, et finalement le lendemain, il s’était dit que quitte à avoir une charmante jeune fille sous la main, autant l’épouser et lui faire des enfants. 7 filles qu’ils ont eues. Mais la jeune femme n’en mène pas large….. Et voilà que 8 enfants viennent se jeter dans la gueule du loup!!!! Elle n’a pas le temps de les faire fuir, l’ogre arrive et lui demande de les lui garder au chaud pour le lendemain.

La jeune femme couche les 7 garçons dans un grand lit et met Gretel dans le lit de ses filles, dans la même chambre, elles n’ont qu’à se serrer un peu.

Les 5 frangins du PP ainsi qu’Hansel et Gretel sont un peu nouilles, ils n’ont rien compris.
PP et PR se relèvent pour espionner l’ogre qui précisément explique à sa femme qu’il aimerait bouffer les gamins à la sauce vinaigrette et qu’il va aller les égorger tout de suite finalement pour que le sang ait le temps de couler.

PP court plus vite que l’ogre, arrive dans la chambre, ôte les couronnes des têtes des filles, mais ne les place pas sur la tête de ses frangins, parce que sinon l’ogre égorgerait ses filles, et quand même, on est chez Disney je vous rappelle. Il cache les couronnes sous le lit, se recouche, et lorsque l’ogre tâte les cheveux dans les deux lits, il décide que finalement, il a dû trop abuser du bon vin de ses vignes ce soir et que le plus sage c’est d’égorger les gamins le lendemain et de les manger avec de la mayonnaise.

PP réveille ses 5 frangins et Hansel et Gretel, leur explique la situation, et comme ils ne le croient pas, il dit « venez voir! » Il ne sait absolument pas ce qu’il doit leur montrer mais il se dit qu’il trouvera sans doute. Ils descendent à la cave et là qu’est-ce qu’il y a pas!! Un trésor!!! Et des bottes super bizarres, elles sont immenses, mais PP saute dans l’une d’elles juste pour rire et ppppppffffffffff! La chaussure s’adapte à son pied!! Trop dingue!! Et l’autre pareil!! Il se dit qu’elles sont sûrement magiques alors il les garde au pied.

Tout ça a convaincu les autres, ils piquent autant de pièces et de bijoux qu’ils peuvent, et ils se barrent. Mais ils ont fait un peu trop de bruit, ça réveille l’ogre, en même temps, c’est l’aube, ça tombe bien. Dès qu’il est hors du château, PP réalise que ses bottes font des pas de géant!!! Du coup il fait grimper tout son petit monde sur son dos et ils vont tellement vite que l’ogre ne peut les rattraper, surtout sans ses bottes. En plus les amis de PR s’y mettent, les oiseaux lui piquent les yeux de leurs becs, les lapins et castors filent sous son pantalon et lui grignotent les jambes, il a mal l’ogre, il s’énerve, il se baisse pour attraper les animaux mais il n’attrape que PR qui a fait exprès de se faire attraper, et ses piquants piquent l’ogre a la main, et il a trop mal l’ogre avec tout ça en plus les oiseaux lui piquent toujours les yeux, du coup il ne voit pas le ravin dans lequel il tombe et comme il ne sait pas nager il se noie.

Carrément.

PP, ses 5 frangins, Hansel et Gretel sont tous contents, ils sautent et dansent et chantent. Ils reprennent la route et arrivent chez le père de PP et lui racontent tout. Et là il se passe un truc dingue: le père reconnaît les enfants de son tout premier mariage en la personne de Hansel et Gretel!! Oui ils ont tous le même âge donc c’est hautement improbable mais on s’en moque.

Du coup le pôpa il est tout content d’avoir un trésor, de s’être débarrassé de la vieille et en plus d’avoir retrouvé sa fille et ses 7 fils!! Hinhin je vous ai bien eus!! Depuis le début vous vous frottiez les mains en vous disant que vous alliez me laisser en commentaire que PP il a 6 frères et non 5! Je le savais!

Pour finir, qui débarque? La veuve de l’ogre et ses filles, elles s’ennuyaient, alors elles ont suivi les traces de botte. Le veuf et la veuve tombent amoureux l’un de l’autre au premier regard, ils se marient, mais comme ils ont déjà 15 enfants ils s’arrêtent là. Faut savoir être raisonnable. Mais ils vécurent heureux quand même surtout parce qu’ils étaient riches et pour se consoler de ne pas faire d’enfants ensemble ils entament un élevage d’hérissons.

FIN

Saturday, April 08, 2006

Citation

C'est tirui qui l'a dit. Et comme je ne saurais mieux dire, je me permets d'emprunter ses mots.

"Quand un ami disparait c'est plutôt comme une porte qui claque si fort que toutes les vitres se brisent et que tous les tableaux tombent des murs."

Et en plus, ça fait mal, lorsque la porte claque sur vos doigts.



Message pour Tirui: si ça te dérange tu me le dis.

Anaïs

Le gros avantage avec l'ambiance que je subis à l'école, c'est qu'il faut la fuir au maximum, donc sortir de l'école le midi, et tout ce que je peux faire c'est me rendre au centre commercial à 5 minutes de là. J'ai beaucoup moins ressenti le besoin de fuir récemment, j'ai trouvé d'autres solutions de fuite intra-muros, j'y reviendrai.

Et donc l'avantage toujours, c'est que grâce à cette ambiance, j'ai agrandi ma discothèque (oui ma bibliothèque aussi mais ça c'est régulier). J'ai en effet profité de mes séjours forcés dans un centre commercial pour acheter des CD à des prix imbattables proposés par un magasin dont je ne citerai pas le nom ici parce que je n'aime pas faire de pub pour ce genre d'endroits mais quand même ça m'a bien arrangée.

Je remercie donc mes c******** de collègues, grâce à qui j'ai découvert Bénabar, Jeanne Chéral, Sanseverino et beaucoup d'autres, il était temps mais en même temps il n'est jamais trop tard.

Hier, pour la première fois depuis plusieurs semaines, j'ai atterri dans le centre commercial, parce que je me suis aperçue le matin que je n'avais plus de crème pour le visage, crème que je me procure dans le magasin de la tortue, magasin qui se trouve précisément dans le même centre commercial, trop dingue.
Seulement voilà, hier, je n'y ai pas trouvé ma crème fétiche alors j'ai dû en acheter une dans un "centre de beauté" bien connu de toutes mes lectrices j'en suis sûre. Et pour me venger de cette déception, je suis allée voir ce que proposait mon "disquaire" comme CD à prix imbattable.

Pourquoi mes yeux m'ont-ils trahie en se posant sur un CD d'Anaïs dont le prix n'était pas imbattable, hein? et pourquoi mes mains ont-elles suivi en attrapant le CD?

Ca ne m'engageait à rien de retourner le CD et lire le titre des chansons, hein..... Une chanson d'Anaïs qu'une amie m'a fait écouter m'avait bien faire rire, je voulais vérifier si elle se trouvait sur le CD, juste comme ça.

Et soudain, que vois-je??????? Anaïs a écrit une chanson pour ma fille!!!! C'est gentil non? Bon, il va falloir que je lui écrive pour lui signaler qu'elle a fait une faute d'orthographe, mais quand même, j'étais touchée.

Bien obligée d'acheter le CD du coup.

Je suis retournée à l'école et j'ai mis le CD dans le poste - j'avais encore une heure avant que les élèves n'arrivent.

He bien, ma fille n'est pas prête d'écouter cette chanson!!!! J'aurais su qu'Anaïs avait écrit un tel truc..... Bin j'aurais quand même acheté le CD huhu..... J'ai bien rigolé.

Anaïs, de rien pour la pub gratuite, si en retour je pouvais avoir quelques places pour te voir en concert......

ps: si vous trouvez le titre de la chanson, merci de ne pas l'écrire ici......

Tuesday, April 04, 2006

Cendrillon version disney

Ca commence par un plan fixe sur le château royal d’un royaume dans lequel, nous prévient la voix off, règnent la tradition et le romantisme.

Argh, ça commence donc mal.

Ensuite la voix off décrit la famille de Cendrillon: son papa veuf qui s’est remarié avec une veuve, et là la veuve elle a une tête de méchante tellement évidente qu’on se demande comment le père ne s’en n’est pas rendu compte plus tôt.
C’est un peu comme le méchant traître de Star Wars 3: je ne connais pas trop l’univers de Star Wars, je n’ai pas vu le film 2 (ou 5 selon la manière dont on compte) mais j’ai tout de suite compris que le méchant c’était un méchant et j’ai passé tout le film à me dire qu’Anakin était quand même un peu bête sur les bords. Bin là, c’est pareil. Ils ne sont pas très futés les personnages de fiction quand même.

Donc, ce n’est qu’à la mort du père, nous explique la voix off, que la marâtre révèle son vrai visage, et voilà Cendrillon reléguée au rôle de servante dans sa propre maison. Ca serait la maison de quelqu’ un d’autre, ça serait pas grave, mais là c’est la sienne, vous saisissez la nuance?

On assiste ensuite à la scène du réveil de Cendrillon. C’est là qu’on a droit à la fameuse chanson. Cendrillon se plaint de sa vie, qui ne la rend pas heureuse - je rappelle qu’elle bosse toute la journée pour pas un rond, y’a donc de quoi- mais elle espère toujours le grand amour, qui l‘en délivrera. Si je comprends bien, elle pense s’émanciper grâce au mariage.

Il faut qu’on t’explique des choses, cocotte. C’est plus comme ça que ça marche. On n’a plus besoin des hommes pour s’émanciper….. Trop tard pour toi je sais, c’est bête hein?

Cendrillon se prépare alors avec l’aide des oiseaux et souris femelles. Les mâles sont mis à la porte. Les souris époussètent et raccommodent la robe de Cendrillon pendant que les oiseaux lavent Cendrillon d’un coup d’éponge, véridique. Elle est sensée sentir bon après ça, hé bé.

Arrive enfin un chouette moment: Cendrillon délivre une souris prise au piège, et alors le film s’attache aux souris pendant pas mal de temps, ouf.

Franchement j’adore ce moment. Les souris ont recours à la ruse pour parvenir à obtenir les graines de leur petit déjeuner tout en évitant Lucifer, le vilain chat. Le pauvre, il se donne bien du mal pour pas grand chose….. La souris un peu niaise trouve refuge dans une des tasses que Cendrillon a préparé pour le p’tit dèj de ses feignasses de belles-sœurs, le chat a beau les soulever l’une après l’autre (les tasses), il ne met pas la patte dessus.
Voilà, c’est un passage que j’aime bien, je trouve que les souris et le chat sont bien plus expressifs que les être humains du film.

On se retrouve alors au château, où le roi déprime: son fils ne se décide point à prendre épouse et donc à lui offrir descendance, le bougre. Quoi de mieux qu’un bal pour lui faire rencontrer toutes les jeunes filles à marier du royaume (comprenez: de la haute quand même hein, faut pas faire de mésalliance)? Il trouvera bien chaussure à son pied (houahaha on remarque que c’est très drôle d’utiliser cette expression pour ce conte.) Donc hop, un petit bal de derrière les fagots est organisé illico presto.

Retour chez Cendrillon qui lave le sol en chantant « chante rossignol chante hooooooooo chante rossignol chante" d’une voix forcément meeeeeeeeeerveilleuse tandis qu’une de ses belle-sœur la chante forcément avec sa voix de crécelle dans la pièce à côté. Elle est toute jouasse de laver le sol à quatre pattes Cendrillon, si elle veut elle peut venir laver le sol à genoux en chantant chez moi.

Arrive un messager du roi avec le message que vous connaissez.
Figurez-vous que Cendrillon veut aussi aller au bal!!! Je rêve!!! Elle fait de la rébellion!!! Allez encore un peu et elle lui dirait m*** à sa marâtre.
D’accord qu’elle répond la vieille, mais seulement si tu as une robe décente à te mettre. Mais comment voulez-vous qu’elle s’occupe de sa robe Cendrillon, si les 3 autres passent leur temps à lui donner plein de trucs à faire??? A croire qu’elles le font exprès tiens.

Heureusement, les souris reviennent sur le devant de la scène: et pourquoi qu’on ferait pas la robe nous même, qu’elles se disent. « Les femmes à la ruche, et vous aux fanfreluches » sort une femelle à un mâle. Mouais. Il date de quand ce dessin animé déjà?

Voilà nos 2 souris préférées à nouveau en bisbille avec Lucifer. Elles parviennent à chiper un collier de perles, qui malheureusement casse avant d’arriver à destination. L’un des souris ramasse les perles l’une après l’autre et les met dans son bonnet, et là il se passe un truc hallucinant. La souris n’a de cesse de remplir son bonnet de perles, et son bonnet reste toujours vide. Vous visualisez la taille d’un bonnet de souris? Une perle devrait suffire à le remplir. Mais là non, la souris jette perle après perle dans son bonnet, et celui-ci reste toujours vide - en tout cas il ne semble pas plein du tout.
J’ai toujours un pincement au cœur à ce moment-là en songeant au calvaire de la pauvre souris, et ça me fait penser à Sisyphe. La tâche impossible à mener à terme.
Là dessus l’autre souris arrive, et commence à enfiler les perles sur la queue de son copain (hum……) pendant que Lucifer, pris au piège d’une manche de chemisier, avance vers eux.
Et là, pareil: malgré le mal que la souris se donne, il n’y a toujours que 3 perles sur la queue de l’autre souris.
Croyez-le ou non, mais malgré tout, le collier est reconstitué dans son ensemble. C’est un mystère que je ne m’explique pas.

Nous retrouvons souris et oiseaux affairés autour de la robe, ça bosse dur mais dans la joie. Il est 20h, les belles-sœurs et leur môman sont prêtes à partir mais doivent laisser Cendrillon qui n’a pu trouver de robe à se mettre, trop dommage. Cendrillon, toute triste, remonte dans sa chambre, et là surprise!!!!! Y’a la toute jolie robe faite par ses copines!!!!
Elle est trop contente cendrillon, elle enfile sa robe tellement rapidement que les autres n’ont pas encore eu le temps de partir finalement.
Mais les vilaines reconnaissent sur Cendrillon leurs propres objets vestimentaires - bin oui, où croyez-vous que les souris sont allées voler hein? Et elles se jettent sur Cendrillon jusqu’à ce que sa robe soit immettable - qu’on ne me dise pas qu’elles n’ont pas fait exprès!
Alors là Cendrillon n’en peut plus. Elle pleure.

Et qui apparaît alors? Hein? Non mais devinez, c’est trop facile.

Mais oui!!!! Sa marraine la bonne fée!!! Elle me fait trop rire depuis que j’ai vu Skreck 2.…. Difficile de ne pas faire le rapprochement!! Avant je croyais que les auteurs de Skreck avaient fait un mix de plusieurs contes, mais en fait je crois qu’ils se sont contentés de plagier totalement la marraine la fée de cendrillon!!! Du coup je ne vois plus que celle de Shreck lorsque je vois celle de Cendrillon…..Grand moment.

N’empêche elle fait du bon boulot cette fée. En quelques tours de baguette magique, elle vous transforme une citrouille en carrosse, et une gueuse en princesse.
Moi, là, j’applaudis.

Cendrillon peut donc se rendre au bal. Pendant ce temps, le prince est présenté à ces dames et s’ennuie tellement ferme qu’il réprime difficilement un bâillement.

Et soudain, soudain!!!! Il voit Cendrillon. Il s’émerveille, en silence - les princes de Walt Disney ne parlent que très peu (la palme au prince de la Belle au Bois Dormant, qui reste muet tout le temps où il est prisonnier de la sorcière, puis tout le temps où il combat le dragon. Incroyable. Je me suis toujours demandée si c‘était dû au fait qu‘il n‘y avait plus d‘argent pour payer le comédien qui faisait sa voix). (Les femmes sont plus bavardes, c’est bien connu). Il s’émerveille, donc, et court vers Cendrillon, et ils se mettent à danser, danser, danser. Ah qu’ils sont mignons tous les 2, à danser les yeux dans les yeux!!!

Oui mais voilà, minuit sonne!! Vous avais-je mentionné la mise en garde de la fée? Bon on va supposer que vous connaissez un minimum l’histoire. Donc minuit sonne, et Cendrillon, affolée, s’exclame qu’elle doit partir. Alors le prince prend la parole, et qu’il en profite bien, ce sera la seule fois du film. « Je ne connais même pas votre nom » qu’il lui dit.

Alors ça, c’est grave de chez grave. Ca fait 3 h qu’ils dansent ensemble et ils ne se sont pas échangés leurs prénoms??? Sérieux, vous faites ça vous? Il est gravement atteint ce prince, c’est pas possible autrement. Ou alors il n’était intéressé que par les fesses de Cendrillon, et ça c’est pas bien.

Mais attendez, c’est pas fini!!! En plus d’être un peu bête, il est nul en course à pieds. Cendrillon se lève, il se lève aussi. Elle se met à courir; lui aussi. La seconde d’après, elle lui a déjà mis 10 mètres dans la vue. Il ne ferait pas un peu exprès, lui aussi? Je ne le trouve pas si motivé que ça. Il s’arrête même au bas des marches au lieu de courir après sa dulcinée pour la rattraper!!! Faut pas s’étonner après ça que Cendrillon ait eu le temps de sauter dans son carrosse et de se barrer. Elle devait être déçue, mais en même temps, elle a l’habitude hein.

Mais heureusement, qu’est-ce qu’il trouve, le prince? Une chaussure, celle dont on ne sait jamais très bien si elle est de verre ou de vair. Ouf, il est sauvé le gusse, sûr qu’il pourra remettre la main sur sa chérie grâce à cette godasse.

Je zappe la scène du roi avec son chambellan (pourtant il est mignon le roi, et drôle, bien plus intéressant que son fils, d'ailleurs dans la Belle au Bois Dormant aussi, les pères sont mieux que le prince et la princesse - et la Belle au Bois Dormant, elle est mille fois plus nunuche que Cendrillon, les auteurs de ce dessin animé avaient décidé de couler la boîte, c'est pas possible, heureusement qu'il y a les fées pour sauver les meubles)

On se retrouve le lendemain, la marâtre lève ses filles et leur explique la situation. Cendrillon en laisse tomber son plateau, la maladroite: quoi? Une chaussure a été retrouvée et le prince a décidé d’épouser celle qui pourra la chausser? Sûr qu’il n’y a qu’elle pour avoir par mégarde égaré sa chaussure - je ne connais pas grand monde pour faire ce genre de coup. Elle comprend tout, d’un coup -ouais parce que jusque là elle n‘avait pas compris que celui avec lequel elle avait dansé était le prince himself. Elle décide de monter dans sa chambre sous les combles pour se faire belle, manque de bol, la marâtre a tout compris elle aussi, et enferme Cendrillon à double tour. « Oh non vous n’avez pas le droit », il est un peu tard chérie, il aurait fallu que tu percutes avant.

Heureusement les souris sont loin d’être bêtes, et parviennent au prix de leur vie à récupérer la clé dans la poche de la vieille. Puis à monter les escaliers. Sans se faire bouffer par le chat, qui fait tout pour, et qui finit défenestré par le chien qui attendait ça depuis longtemps, mais moi j’aime bien les chats, j’espère donc qu’il atterrit sur ses pattes sans bobo.

Pendant ce temps, les pimbêches essaient la chaussure, sans succès bien sûr, parce que la chaussure ne va qu’à Cendrillon, on y croit. Faut avoir de tous petits pieds pour enfiler cette chaussure, ça me fait songer aux princesses chinoises auxquelles on faisait porter des chaussures riquiqui pour que leurs pieds restent atrophiés, ça me fout le bourdon.

Bref, au moment où le chambellan passe la porte pour s'en aller, Cendrillon arrive et demande à essayer la chaussure. Le chambellan matte les jambes de Cendrillon qui descend les escaliers, le coquin. Il aide Cendrillon à s’asseoir, le larbin se précipite pour rapporter la chaussure, mais la marâtre lui fait exprès un croc en jambe avec son bâton.
Oui, elle a un bâton la marâtre, vous savez, un truc de cérémonie. J’ai sûrement les idées mal placées, mais je me demande ce qu’elle en fait de son bâton, la veuve…. C’est vrai quoi, en principe on n’a pas besoin de bâton de cérémonie chez soi….

Bref, chaussure cassée….. Mais heureusement, Cendrillon avait gardé la deuxième chaussure, qui lui va comme un gant, comme quoi le hasard est bien fait. Du coup hop le prince l’épouse. On voit Cendrillon dans son carrosse faire coucou aux gens, et le prince faire tapisserie pendant ce temps -on ne voit que son torse. Mais après on apprend qu’ils furent heureux et eurent beaucoup d’enfants, on est rassuré pour eux, hihi.

Ceci dit, je ne vois absolument pas l’intérêt de casser la première chaussure. Ce qui aurait été drôle par contre, ça aurait été de voir les souris continuer de rattraper les coups foireux de Cendrillon: Cendrillon en retard à son mariage, heureusement les souris sont là. Cendrillon qui verse malencontreusement du sel dans son gâteau au chocolat pour le prince, sans même s'en rendre compte, heureusement, les souris sont là. Cendrillon qui part en croisière et a oublié son maillot de bain, heureusement, les souris sont là.

Messieurs-dames de la walt Disney compagnie, j’écris les scénarios quand vous voulez. Ca ne pourra pas être pire que les numéros 2 que vous nous servez habituellement, de toute façon.

Monday, April 03, 2006

Confiance

Ma princesse est arrivée à la fin des cours dans ma classe, en larmes, se disant "menacée". Je l'ai félicitée de m'en avoir parlé, me demandant de quoi il s'agissait au juste, connaissant son aptitude à grossir démesurément les choses.

Il se trouve qu'elle a réellement été menacée. K. lui a interdit de jouer avec A. sous peine d'être frappée; elle devait de plus attendre sur un banc à la récré du lendemain "mais je ne sais pas ce qu'il va me faire".

Nous sommes allées voir la maîtresse de K. - il faut avouer que c'est facile lorsqu'on bosse dans la même école..... K. est un petit caïd du CP, sans cesse puni pour violence.... La menace, c'est nouveau..... La maîtresse a rassurée ma princesse et nous lui avons toutes 2 assurées qu'il ne lui arriverait rien.

Je l'ai à nouveau félicitée d'être venue m'en parler, mais sans trop insister. Insistant par contre sur le fait que quoi qu'il arrive, violence ou menace, elle doit m'en parler ou en parler à une maîtresse, que nous sommes de son côté, qu'elle ne doit pas céder à la crainte, jamais. Et que ce genre de choses se calme toujours, même si ce n'est pas marrant sur le coup.

Et moi, j'étais contente d'avoir pu constater à quel point elle avait confiance en moi. Elle n'a pas hésité une seconde. Elle sait que je suis là, et que je ne la laisse pas tomber. Il y a des choses que j'ai pu établir entre nous en dépit de toutes mes erreurs. C'est, malgré elle et sans le savoir, un beau cadeau qu'elle offre à une maman qui doute sans cesse de bien faire.

Goûts et couleurs.......

Mon ex est un imbécile. Oui, carrément.

(ce qui suit est puérilement féminin)

Je lui laisse hier un Viking portant sweat rouge et pantalon de jogging bleu, parce que mon ex n'aime pas les pantalons que Viking porte d'habitude et les critique toujours, ainsi que ses chaussures de ville (et d'ailleurs tous les vêtements que je choisis pour nos enfants en général). Il lui a acheté 2 ensembles de jogging, ce qui me laisse supposer qu'il aime le style sportwear pour son fils. Donc hier, Viking avait les vêtements suscités et des basquets et j'espérais avoir la paix.

Je récupère mon fils avec son sweat rouge et un jean rouge que j'avais précédemment laissé chez mon ex.
Motif: "c'est coordonnée comme ça, au moins".

Quand je pense que je suis en train d'enseigner les bonnes manières à ma princesse, "non le tee-shirt violet et le pantalon violet ça ne fait pas joli, ce n'est pas exactement le même colori ni la même matière, par contre on peut accorder le violet et le rose".

Et son père me casse tout en infligeant à notre fils (qui s'en fiche, mais les mauvais plis se prennent vite) du rouge en bas qui ne va pas avec celui du haut, mais alors carrément pas du tout.

Franchement, c'était à hurler, comme la fois où j'ai retrouvé ma princesse avec un adorable pantalon blanc à petites fleurs et une robe jaune criard à bretelles roses en dentelle par-dessus, parce que "c'est la mode, les robes avec les pantalons en-dessous", certes, mais pas n'importe quelle robe sur n'importe quel pantalon quand même.

Bon, vous êtes en train de vous dire que c'est pas grave s'il n'a pas de goût le brave garçon. Sans doute. Ce n'est même pas très grave qu'il déguise mes enfants de manière grotesque une fois tous les 36 du mois.

Ce qui m'énerve très beaucoup en fait, c'est que ce soit lui qui me prenne moi pour une imbécile qui ne sait pas habiller ses gosses. C'est vrai quoi, j'ai ma fierté.

Sunday, April 02, 2006

Je veux.....

des sushis



Et puis des nems aussi.

Oui je sais ça ne provient pas du même pays, mais par exemple, j'aime bien les crêpes et les pizzas, à égalité, et ça ne vient pas du même pays non plus.

Bref, je veux des sushis.

Maintenant.

Non je ne suis pas enceinte, pourquoi?

Saturday, April 01, 2006

"Le rêve d'une vie c'est l'amour"

Ca passe en boucle sur ma télé - vous savez, ma télé sans antenne sur laquelle on ne visionne "que" les DVD et les vieilles cassettes vidéos empruntées à mes parents.

Celui ou celle qui trouve d'où la phrase du titre est tirée gagnera toute ma compassion - ça veut dire qu'il ou elle subit ça aussi en ce moment.